Анекдоты

[Diman_78]

сам сижу в данный момент так: :smile:Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...

 

[Ram]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

---------- Добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:38 ----------

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай… ой! … нет, как-то… Лежи и блюй… да, по моему, так… - Бубнит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW )))))))))

 

[Varga]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

 

[Alchemistown]

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:43 ----------

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:43 ----------

Знойная женщина — мечта полярника

---------- Добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:44 ----------

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под
конвоем.

 

[Ram]

С 4-х летним сыном вечером смотрели очередную серию мульта Star.Wars.The.Clone.Wars, а перед сном решили почитать стишки про Дядю Стёпу. Дойдя до того места, как Дядя Стёпа стал милиционером, сын сделал вывод что Степа перешел на темную сторону.

 

[pioneer]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
-----------
Женщины - как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
----------
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
----------
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила...

 

[Varga]

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

 

[Varga]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

[Костяныч]

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

Крепкая китайская дружба
Еще одно сочинение китайского студента.Называется "мой друг" "У меня есть друг хороший.Он мужик . Друга моего зовут хорошо.Мы с ним дружим говно.Он является моим любовным соратником и союзником.Мой друг хороший господин.Мы с ним не ссоримся .Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.Я возрадуюсь,когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много.В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.Но потом решили поступить в институты .Мой друг большой красавец.Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны ,как руки .Друг не занимается плохими делами,не курит не пьет.Я и друг любим гостевание.
Он наш праздник.В гостях мы любим петь и страдать.Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались двоем.Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любимым другом"

 

[Karamba]

- дай пять тыщ в долг?
- а у меня с собой нету...
- а дома?
- а дома всё карашо. Спасибо))

 

[Skif]

млин, представил картину. долго смеялся:

Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот...
Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.
Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.
И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

коза наверно в таком афиге была, что сразу удой молока на год выдала.

 

[Ram]

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

***

 

[Ram]

Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите:
Alex Freeman > ********
VValli > c00lhaer
JIeHa > qwerty1
simka-umka > lol xD идиоты
ToLik > tolyan12

 

[Skif]

Ram, социальный хаккинг.

 

[Ram]

Skif, прикольнись над знакомыми

Прикинь щяс фишку обнаружил в icq если напечатать свой пароль от icq и оправить собеседнику то она автоматически превратиться в звездочки СМОТРИ
: *********
попробуй это защита такая

удивишься )))

 

[pioneer]

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

 

[Karamba]

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Дочка-молодожен звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Жена возвращается с работы и видит, как ее муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Муж: - Какого теща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Программа-минимум для настоящего мужчины:
приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

 

[Alchemistown]

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

 

[Karamba]

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

---------- Добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:09 ----------

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

---------- Добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:10 ----------

Новый закон в Китае:
"переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

---------- Добавлено в 01:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:11 ----------

Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
- Да, а что это такое?
- Мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три,
потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

---------- Добавлено в 01:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:13 ----------

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

---------- Добавлено в 01:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:14 ----------

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а че ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х*й-то как вырос!

---------- Добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:15 ----------

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

---------- Добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:17 ----------

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

 

[Dredd]

Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда они закатываются - выбиваю табурет из-под ног