Анекдоты

[Pein]

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

 

[Сергеич]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

Я пошел в магазин, и пробыл там
всего несколько минут. Когда я
вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да
ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым
нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф,
на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом.
Я просто решил немного
развлечься...

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

 

[Leon4eG]

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.


А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?


— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.


Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.


Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?


Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.


Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и ****ей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.


Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.


Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.


Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.


Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?


– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.


- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?


Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.


Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных пoдъёбкax, самые прочные и долговечные.


Уборщица в Верховной Раде:
- ..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!


Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.


Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — *****?


Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.


Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.


Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

 

[Katerina]

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

======================
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

======================
Я наконец-то нашёл то, что искал — гель для душа «Успокаивающий Duru»

---------- Добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:48 ----------

— Шляпа и усы — вот мои документы! — орал пьяный Боярский на таможенном контроле.
======================================

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
======================================

 

[Leon4eG]

Мне на всё наспать.


Сейчас на рынке Интернет-маркетинга затишье, потому что большинство SMM-агентств заняты сдачей ЕГЭ.


- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но, 6ляTь! Это…волшебная водка!


Человеку, не планирующему больше становиться президентом, жена не очень-то и нужна.


— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.


Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.


В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.


Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.


Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог.

 

[AD]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.

Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой x*й всю ночь сосали, мне его на седенье выложить?

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб....ись надо по-людски!!!

Вася, если бы тебе предложили тpaXнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:11 ----------

Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?!
— Лечусь я... У венеролога.


Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и тр%%аемся неплохо

Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

 

[Визави]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

... я каждый день хожу в магазин за водкой...- Доктор! Я - шопоголик?

- Вы читали Анну Каренину?- Читал.- А что вы можете сказать о героине?- Героин мощная штука.... А почему вы спрашиваете?

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 

[БуГаГ]

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!


- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?


Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..


Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.



Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.


20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

 

[Сергеич]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:04 ----------

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:05 ----------

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

 

[Troublemaker]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

[Troublemaker]

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)... жена, естественно, устроила скандал... муж в обороне 2 часа держался...и тут тёща выдаёт:
-ой, не могу, уже 2 часа ржу... доча, это ж твои джинсы, вообще-то...:ROFL:

 

[nloki]

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

 

[Pein]

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить???!!!

 

[eastside]

Как-то приехав на юг, переодевшись и отобедавший в номере, решил пойти на пляж. Прихожу к морю и нечаянно порезал пятку об стекло, которое находилось в песке. Решил пойти в аптеку за лейкопластырем.

По дороге меня подхватил понос, я побежал в туалет. Опустошив себя и выйдя с туалета, понял, что у меня расстройство желудка. Все равно идти в аптеку, куплю и против поноса заодно. Захожу в аптеку, а там очередь. Живот зовет настойчиво обратно в туалет, причем побыстрее. Прошу в очереди взять препарат без очереди по причине - очень нужно. Меня пропускают.

Спрашиваю в продавщицы:
- У вас что-то противопоносное есть?
Она отвечает:
- Нет.
- А лейкопластырь?
Тут очередь порвало со смеха. Через пару секунд и я понял, куда они подумали я лейкопластырь применю.


Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!



Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо.
В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.


ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

 

[Гомер С.]

- А лейкопластырь?

 

[mr.Smith]

Студент на экзамене отправил смс другу:
- Привет. Можешь вкратце объяснить процесс деления клетки?
- Да, конечно, смотри:
о
0
8
оо
- СПС. Выручил!

 

[GAD83]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
_________________________
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.
_________________________________
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
________________________________
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие..

 

[Dvornik]

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно, - прерывает его Владимир Владимирович. - И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно, надо снять!
- Так, если никого нет, с кого снимать-то?!

- Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в Украину превысили объем иностранных инвестиций!
- Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше она будет жить?

После смерти священник попадает в ад. Как-то он проходил вдоль забора рая. Посмотрел в щелочку и видит в раю... Виктора Януковича. От такой несправедливости священник оторопел, возмутился и возопил к Богу:
- Господи, да как же это так! Я всю свою жизнь проповедовал Священное Писание, никогда не ругался, не пил, не курил, соблюдал пост и, в результате, оказался в аду. А этот самый... так нагло разгуливает по раю!
И ответствовал Господь:
- А ты вспомни - на твоих скучных проповедях прихожане спали. А вот когда страной руководил Виктор Янукович, практически все граждане Украины каждый день вспоминали о Боге, о душе и о матери.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану...

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну, если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Идет съезд "Единой России". Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Бурные аплодисменты. Одинокий голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы...
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в селе Старохреново построили новую ферму!
Бурные аплодисменты. Тот же голос с заднего ряда:
- Был я в этом Старохренове, нет там никакой фермы...
Выступающий:
- А вам, дорогой товарищ, чтобы знать, что происходит в стране, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор почаще смотреть!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?

Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного:
- А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные?
- Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало никаких неприличных мыслей?!
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду.

 

[Maf]

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому-что:
1. забыла почему;
2. ну и что тут такого?;
3. Ты меня не любишь!!
4. ы-ы-ы (плачет). ©


- Это то самое короткое платье?
- Да.
- Ну, не такое уж оно и короткое. Вполне приличное.
- А если наклонюсь?
- Аня!!!

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка... ©

 

[Troublemaker]

ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

:Trolling_005: