Анекдоты

[Nastysya]

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

 

[Pein]

В автобусе: – Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: – С днем рожденья, сука!!

 

[Сергеич]

Стоит наркоман на улице и качает детскую коляску. Проходит старушка и обращает внимание на ребенка.
- Ой какой малыш! Какой хорошенький! Только что то он у вас бледненький?
Наркоман с невозмутимым видом:
- Мертвенький, вот и бледненький.

 

[Pein]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

 

[Ragnarok]

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню? - Да как два перста оросить, сударыня!

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Какая же я всё же неуклюжая. Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну
мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому
пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

 

[Cruiser]

Как же я лоханулся! Ну писец, вообще.. Сижу сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто "привет)", а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Дума-думал, и решил написать душевно так: "давайте познакомимся, Юля!" Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы "Ю" набрал рядом расположенную "Б". Наверно, не ответит..

 

[Сергеич]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

[Karamba]

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушноизбран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместныепредприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-тоначал барахлить карбюратор"?

 

[Valenok]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

 

[Сергеич]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:13 ----------

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

---------- Добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:15 ----------

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."


"Неправильная какая-то сказка получилась..." - сказал Колобок, дожевывая лисицу.


"Бублик, бублик!!!" - радовались дети, глядя на смертельно раненого Колобка...

 

[Changa]

Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

:shock::good::lol:

 

[Troublemaker]

в гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное Айсберг:ROFL:

 

[Товарищ_Че]

В индии если девушка согласно, то красная точка на лбу становится зеленой.

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:29 ----------

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:35 ----------

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

 

[AD]

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи////сам никто не захочет.

 

[Визави]

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: - Моня, иди обедать! Из другого окна отвечают: - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

 

[Leon4eG]

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту….


Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.


Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.


Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.


А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!


Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь:
Ок.
Как знаешь.
Не проблема.
Нет, я не злюсь.
Ничего не случилось.
Конечно дружи с бывшей.


Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!


Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.


Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.


Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

 

[Лёлек и Болек]

 

[Leon4eG]

Сыграл свадьбу. Проиграл.


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.


Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

 

[floset]

Лёлек и Болек, :lol:

 

[Leon4eG]

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.


«Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.


Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.


Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.


Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.


1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.


Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.


Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.


Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.


Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.