Анекдоты

[AnnaMariA]

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс:
— *банутая...

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных сильная.

Сидит девочка в песочнеце.Куличики лепит.
Проходит мимо дядя.
Девочка:Дяденька сколько счас времени?
Дядя:А волшебное слово?
Девочка:А совочком в глаз?


По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.


Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе жопа, парень


Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.


Сегодня решил сжечь много калорий. Нашел жирного и поджег его. :lol:


Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь о*уеть.

Вот найдешь человека потрясающего, а он живет в какой-нибудь Нарнии, *****.


Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.


Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.


Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз —
вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!


Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками. :grin:

 

[pioneer]

В ходе визита Президента России в Армению было подписано соглашение: армянское радио не будет шутить над российской техникой, над российской армией, над российской сельским хозяйством...
Короче - армянское радио закрывается!!!!

 

[УМВ]

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.


Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

 

[Zyf]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:44 ----------

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В ан..с?! шампанским?!!

---------- Добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:45 ----------

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!



****

- Остановка. Подходит автобус.
- Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
- Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пиз***!!! ***ный в **т!!! Стой на *у*!!! О*у**и пи****!!! Оторвете к **ням же голову!!!
- Водитель тормозит, открывает дверь.
- Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:48 ----------

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:49 ----------

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми.

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.

Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
...Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:11 ----------

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

 

[MarSell]

[/COLOR]Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

Вспомнилось,история про меня:grin:

В 1996г у меня появился персональный компьютер.пентиум1)

у друга был диск с прогой на которой можно было типа музыку составлять.называлась Диджей.Так вот,прога без диска неработала.и я у него спросил сколько весит она,он говорит что 650 мегабайт.так как тогдп ещё небыло дивидиромов пишуших,я ему задав ещё один вопрос,Сколько мне надо купить дискет,чтобы файлы с диска на дискеты перекинуть?:lol:Он оболдел,когда услышал от меня такое:lol:

 

[Сергеич]

Решила Алиса проверить как работает "Мелафон" (из фильма Гостья из будущего).
Взяла прибор и пошла на улицу. Встала на тротуаре и открыла мелафон и "читает" мысли.
Идет на встречу мужик, лет 35-40.
15 метров - Мысли мужика, "Какая девушка!"
10 метров - "Сейчас приглашу ее в ресторан."
5 метров - "После ресторана отведу к себе домой и она моя!"
Подходит к Алисе, а она ему пощечин надавала.
Он уходит от нее.
5 метров - "Дура!"
10 метров - "Откуда такие берутся?"
15 метров - "Ну и ладно."
Следующий идет парень лет 20.Его мысли.
15 метров-"У! Какая телка!"
10 метров - "Сейчас покачу к ней!"
5 метров - "Буду иметь ее всю ночь!"
Подходит к Алисе, она ему тоже по щекам нахлестала.
Уходит.
5 метров - "Ни хрена себе."
10 метров - "Что случилось то?"
15 метров - "А ладно, другую найду."
Идет на встречу русский омоновец.
15 метров - мыслей ноль.
10 метров - мыслей ноль.
5 метров - мыслей ноль.
Подходит к Алисе и без всяких прелюдий наворачивает ей с правой. Та скопытилась. Через секунду поднимается, берет мелафон и "читает" мысли удаляющегося омоновца.
5 метров - мыслей ноль.
10 метров - мыслей ноль.
15 метров - "Блин, может вернуться и с ноги уе.ать?"

 

[Zyf]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
*********

Ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб*********
- Ты что в субботу делаешь?
- Мы с сыном будем змея воздушного запускать. А ты?
- Примерно то же самое: повезу тещу в аэропорт.
******
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

**********
ВЫБОР девушки > > >

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта- они разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег

 

[Сергеич]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

 

[romanchenko10pa]

Лилипуты пришли к своему королю с докладом:
-Ваше величество, Гулливер умер!
-иппппaaaть-копать!

 

[Troublemaker]

Разговор 2х подруг:
- вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой.
- и что?
- заставил купить новую… новая бреет еще лучше!

 

[Сергеич]

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца...


Пожар в школе в Техасе.
Один пожарный кричит:
- Я буду кидать тебе детей, а ты лови.
- Окей!
Через какое-то время:
- А ты чего негров не ловишь?
- Блин! Я думал это горелые.


Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит


в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

 

[Сергеич]

Терапевт - это 1024 гигапевта.

 

[Сергеич]

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Какой у вас милый песик! Я на днях такого же сбил.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого
есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

 

[Ragnarok]

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Идет красивая молодая девушка вечером домой дворами...
тут ее догоняет мужик, хватает, тащит за гаражи и начинает срывать одежду.
Девочка не теряется и говорит: "погоди, слушай... я тут живу рядом - вон дом. Давай если уж все равно *****ешь меня, то пускай все будет красиво. Идем ко мне - душ, вино и секс."
Ну насильник репу почесал - взвесил все - пойдем говорит.
Пришли домой - Деваха дверь на ключ и кричит "Дедушка тут насильник на меня напал"
Выскакивает дед - два на два рама, весь в куполах и звездах.... Хватает насильника нагибает жопой к себе и со словами "ах ты мою дочь..." достает из штанов огромный свой *** и пытается засунуть в жопу насильнику. Тот орет - никак не получается не лезет. Тогда дед кричит "эээй внучка - тащи из ванной опасную бритву - сейчас очко ему расширять будем"
На что насильник поворачивается и грустно глядя деду в глаза говорит "Пожалуйста, Как Отца родного прошу - попробуйте еще"

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

 

[AnnaMariA]

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Подумаешь, какой то там Маугли. у нас пол страны воспитаны животными

- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- ****ят ! нет у нас дорог !

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Комары - всадники Апокалипсиса,безжалостные убийцы. Их писк по ночам убивает не только мой сон,но и нервные клетки

Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, ****ец, сломал

алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные

А когда девушек тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?

3 дня подряд хорошее настроение..не к добру это.

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Я то конечно оптимист, но вокруг ****ец какая жопа!

Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!

 

[Heiko]

Еврей в синагоге: "Господи, что делать? Мой сын крестился".
Голос сверху: "И у меня та же проблема".

 

[БуГаГ]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
-Тогда я тоже гном.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!


- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...


в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п*здит!

 

[Гомер С.]

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

:lol:

 

[pioneer]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!

 

[Troublemaker]

Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А впрочем, прощайте!» Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.