Анекдоты

[Евгеша]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя...
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю что лучше - 12 летний Scotc или 50 летняя пи.да

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!

 

[Визави]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.*Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.*Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.*Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!*Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.*Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!*Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.*Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!*Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!*Животные: да что за перспектива?*Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика *** сосать будем...»

 

[Leon4eG]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…


Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?..


Он был овном по ороскопу.


Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».


«Доширак» — генеральный спонсор прямой линии с В.В.Путиным.


- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».


Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

 

[pioneer]

У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.

 

[Сергеич]

- Вы кто?:shock:
- Добрая фея!:angel:
- А почему с топором?!:shock:
- Настроение что-то не очень...:twisted:

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Маленькая девочка в магазине спрашивает продавца
-А у вас есть такое маленькое, беленькое, сладенькое, холодненькое, в вафельном стаканчике, мороженое?
- Нет.
- Хуев..ько.

 

[Сергеич]

Один хирург говорит другому.
- Коллега, сколько раз Вам говорить. Не делайте таких глубоких надрезов на пациентах. Вы мне уже ТРИ СТОЛА ИСПОРТИЛИ!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------


Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.


---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого— нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени.

 

[MarSell]

до второго щелчка.

:lol::lol::lol:

 

[Сергеич]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...:%):%):%)

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:35 ----------

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...:lol:

 

[Troublemaker]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?:Trolling_032:

 

[zig_zag]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

 

[БуГаГ]

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: 'Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так...' Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: 'Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!'
xxx: И врезаюсь в Крузак Прадо




Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .


IBes. Сегодня на работе:
выхожу с кабинета и вижу как два админа чтото тащат.
Я им: Опять с работы чтото тащите.
Ответ админа убил:
Ты говори больше и без инета останешься.
Оспорить было не чем.

 

[Troublemaker]

Если обвисла грудь - это х е р н я. А если обвисла х е р н я - это проблема:Trolling_032:

 

[УМВ]

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

 

[Евгеша]

хочу весну поймать за шкирку
спросить где шлялась долго так
узнать где солнышко апреля
и мордой тыкать в майский снег
*****************************

неторопливо вяжет узел
и приставляет табурет
уже бесполый кот василий
уныло глядя в календарь
*****************************

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил
*****************************
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
*****************************
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***************************
минет для мужа из хургады
спешит оксана привезти
но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту(с)
************************
оксана ходит на работу
хотя ужасно любит секс
но в голову ей не приходит
идея как объединить
************************
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
*************************
несётся по лесу медведев
ломая ветки и кусты
за ним несётся догоняя
толпа медведев покрупней
*************************
сергей мечтал стать космонавтом
а стал проктологом увы
но тем не менее свой космос
найти он всё таки сумел
***************************
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
*****************************
налить сто грамм глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент
*******************************
чтоб похудеть вам нужно сексом
побольше заниматься но
чтоб сексом заниматься нужно
сперва немного похудеть
********************************
адам ты что ребра жалеешь
господь с укором вопрошал
aдам взмолился ну не надо
я жопой чувствую беду
***************************
антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена
**************************
гулял по городу ночному
шиномонтажник михаил
и жестом сеятеля гвозди
разбрасывал пока темно
**************************
алиса кралась за пельменем
и вдруг пельмень заговорил
не ешь меня ты на диете
тебе нельзя после шести
*********************************
трудовики готовят тайно
восстание трудовиков
и чертят планы табуреток
и запасают алкоголь
*********************************
вот кабы я была царицей
среди поминок встал тарас
тарас идите уже *****
антон подай ему пальто
*********************************
сжимая судорожно пальцы
пытаюсь удержать песок
но он остался только в почках
карманах и вставных зубах
*************************
она позирует мне голой
уже пятнадцать дней подряд
а я рисую чЁрной краской
квадрат как у Малевича
***************************
шепнула ласково татьяна
удрюченый вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены
****************************
любимая я взял билеты
в кино на следующий век
давай скорее собирайся
не опоздать бы как всегда
*****************************
вчера ходил на петросяна
не в смысле на его концерт
а как бывает на медведя
в тайгу с рогатиной идут
*****************************
а помнишь как мы отмечали
все дни рожденья ильича
несли цветы и пели песни
и страшно было спеть не так
****************************
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на сопли и малярный скотч
****************************
в горах у юного зураба
случился спермотоксикоз
а он один средь эдельвейсов
и овцы словно облака
**************************
по логике общаться с зомби
весьма полезней чем с людьми
для них мозги имеют ценность
и важно что у вас внутри
**************************
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
***************************
евгений после переезда
печален стал и нелюдим
сидит разглядывает дома
следы покрышек на лице
)))

 

[Сергеич]

Вчера шел по городу с автоматом Калашникова в руках и с улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.:Yahoo!::ROFL:

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:14 ----------

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

 

[Сергеич]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:17 ----------

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...после первой чашки рванула на гнездо ..

---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:36 ----------

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!


Сидит папа, смотрит хоккей по телевизору.
Подходит сын, от рождения без рук, и просит:
- Папа включи мультики.
- Пойди и сам включи.
- Ну у меня ведь нету ручек.
- НЕТУ РУЧЕК, НЕТУ МУЛЬТИКОВ!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:22 ----------

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

 

[Сергеич]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

 

[Сергеич]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

 

[Diman_78]

Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю.
Рассказав о делах рабочих, добавляет:
- А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная, всё поймёт!

Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
- Надо бы с документами поработать...
- Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
- Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
- Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
- Да ладно, я уж от руки набросал!

 

[X-Blood]

Много букав
[OFF]Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FМ-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша Ведущий. Где вы живете Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий, - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос:
Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара Ведущий- Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы знаете я. не знаю как Вам сказать.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Те-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе)
Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну ну ну это было на кухне Фанфары Ту-Ту-Те-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было. Это было.. Ну как вам сказать . Это было в ПОПКУ.
Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа ЗАНАВЕС.
Рs Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.[/OFF]