Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Любимые выражения от нашего дайв-гида. (погружались на камчатке)
Дайверы бывают смелые или старые, смелых старых не бывает!
Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мёрзнуть, тупым - чтобы не спрашивать нахрена туда лезть.
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Дайверы бывают смелые или старые, смелых старых не бывает!
Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мёрзнуть, тупым - чтобы не спрашивать нахрена туда лезть.
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам.
---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Не, ну пи.ар, a?
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:57 ----------
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:11 ----------
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Не, ну пи.ар, a?
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:57 ----------
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:11 ----------
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллoc.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллocом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него сразу эpeкция и пропадает..
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит...
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллoc.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллocом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него сразу эpeкция и пропадает..
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит...
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах@й можно пойти в такое время!!!
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах@й можно пойти в такое время!!!
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Сначала они ****ываются, ****ываются,
а потом *уяк - и одинокие тридцатилетние женщины.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик
Иногда сидишь и смеёшься над человеком, потому что он у*бок. А он сидит и тоже смеётся, потому что думает, что ты пошутил.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой от***чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от***чу"?
- Получай **зды, окаянный!
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на *** послать.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей
а потом *уяк - и одинокие тридцатилетние женщины.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик
Иногда сидишь и смеёшься над человеком, потому что он у*бок. А он сидит и тоже смеётся, потому что думает, что ты пошутил.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой от***чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от***чу"?
- Получай **зды, окаянный!
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на *** послать.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей
Не думай о тарифах свысока - они растут быстрее осмысления. Летят счета, как пули у виска: за свет, за воду, мусор, отопление... :grin:
---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:30 ----------
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:30 ----------
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
---------- Добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:30 ----------
-Сынок, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником!
-Еще.
-Чистильщиком бассейнов!
-Еще.
-Сантехником!
-Мать! Похоже сын кассету нашел!
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
---------- Добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:30 ----------
-Сынок, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником!
-Еще.
-Чистильщиком бассейнов!
-Еще.
-Сантехником!
-Мать! Похоже сын кассету нашел!
Наша Раша:
В день, когда на Челябинск упал метеорит, над Таганрогом раздался глас небес: "
Блин! промазал!"
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.
---------- Добавлено в 08:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:36 ----------
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
В день, когда на Челябинск упал метеорит, над Таганрогом раздался глас небес: "
Блин! промазал!"
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.
---------- Добавлено в 08:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:36 ----------
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
Мы родились - распался СССР;
Мы пошли в школу - начался дефолт;
Поступили в универ - начался кризис;
Нашли работу - конец света.
Прям поколение счастливчиков.
Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..
МарьяИванна, я конечно не хочу Вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка, и кто-то получит пистюлей.
xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - 'я думал, она не согласится....'
самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
Совесть - это умение ипадь мозг самому себе.
Мы пошли в школу - начался дефолт;
Поступили в универ - начался кризис;
Нашли работу - конец света.
Прям поколение счастливчиков.
Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..
МарьяИванна, я конечно не хочу Вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка, и кто-то получит пистюлей.
xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - 'я думал, она не согласится....'
самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
Совесть - это умение ипадь мозг самому себе.
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?
---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?
---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:24 ----------
Эрекция — самый честный комплимент мужчины.
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:24 ----------
Эрекция — самый честный комплимент мужчины.
Он и она целуются... Она: - Ты купил презервативы? Он: - Нет. Она: - Да? А целуешь так будто уже купил...
У мужчин всегда 5 отмазок:
'Я же любя',
'Я же шучу',
'Я же по-дружески',
'Я же не хотел' и самая коронная 'Сама виновата'.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось...
У мужчин всегда 5 отмазок:
'Я же любя',
'Я же шучу',
'Я же по-дружески',
'Я же не хотел' и самая коронная 'Сама виновата'.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось...