Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес.
- Это так романтично! Дорогой, где ты взял столько свечей?
- Ты не поверишь, милая! На перекрёстке в пластиковых стаканчиках стояли!
- Ты почему сердитый?
- Бл..ть, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Дорогой, хочешь я тебе сделаю глубокий минет?
- Внатуре?!
- Ха-ха-ха, первоапрельская шут...кхпфх..
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через десять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
СМС: По радио передали, что "скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!
Решил выпить текилы. Залез на склад за лимонами, а сторож еще и соли подогнал.
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Дорогой Марио, я просрал свое детство пытаясь спасти твою бабу. Ты мне должен!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полу вздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб..лу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес.
- Это так романтично! Дорогой, где ты взял столько свечей?
- Ты не поверишь, милая! На перекрёстке в пластиковых стаканчиках стояли!
- Ты почему сердитый?
- Бл..ть, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Дорогой, хочешь я тебе сделаю глубокий минет?
- Внатуре?!
- Ха-ха-ха, первоапрельская шут...кхпфх..
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через десять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
СМС: По радио передали, что "скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!
Решил выпить текилы. Залез на склад за лимонами, а сторож еще и соли подогнал.
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Дорогой Марио, я просрал свое детство пытаясь спасти твою бабу. Ты мне должен!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полу вздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб..лу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Последнее редактирование:
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники".
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
ххх:
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники".
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
ххх:
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'.
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Ветосмотр - 2012. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
С ЯПлакал)
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Ветосмотр - 2012. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
С ЯПлакал)
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал...
---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:47 ----------
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:50 ----------
Сидят у подъезда две пожилых женщины. Одна говорит:
-"Ой,всё болит: спина болит,руки,болят,ноги болят.." Вторая:
-"Ой,не ври.Третьего дня ,от тебя- три мужика выходили,вчера -два,сегодня -один!"
-"Ой,Людка,...какая же ты злая баба...один орган здоровый остался, ты и то по-завидовала...
---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------
Люблю снегопад в начале марта,
Когда весений первый лед
Как бы резвяся и играя
Всречает пешехода лоб.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал...
---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:47 ----------
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:50 ----------
Сидят у подъезда две пожилых женщины. Одна говорит:
-"Ой,всё болит: спина болит,руки,болят,ноги болят.." Вторая:
-"Ой,не ври.Третьего дня ,от тебя- три мужика выходили,вчера -два,сегодня -один!"
-"Ой,Людка,...какая же ты злая баба...один орган здоровый остался, ты и то по-завидовала...
---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------
Люблю снегопад в начале марта,
Когда весений первый лед
Как бы резвяся и играя
Всречает пешехода лоб.
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блеать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блеать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Блеать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блеать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пестаанулло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блеать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Блеать, Петрович, да мне поккуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блеать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Блеать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Блеать, Петрович, заипал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блеать, Петрович, мне поккуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты оккуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне поккуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Блеать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Блеать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Блеать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блеать, Петрович, ты заипал, одень каску, мы на стройке все же!
— Блеать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блеать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Блеать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блеать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пестаанулло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блеать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Блеать, Петрович, да мне поккуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блеать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Блеать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Блеать, Петрович, заипал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блеать, Петрович, мне поккуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты оккуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне поккуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Блеать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Блеать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Блеать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блеать, Петрович, ты заипал, одень каску, мы на стройке все же!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:19 ----------
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:19 ----------
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:32 ----------
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------
Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------
Cаша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:01 ----------
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:02 ----------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
-Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
-Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.
---------- Добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------
Студент сдает экзамены
- берем вот эту х..ню, навинчиваем на эту по..ень, подсоединяем к вооооон той пиз...ине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за..ись!
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:32 ----------
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------
Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------
Cаша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:01 ----------
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:02 ----------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
-Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
-Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.
---------- Добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------
Студент сдает экзамены
- берем вот эту х..ню, навинчиваем на эту по..ень, подсоединяем к вооооон той пиз...ине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за..ись!
Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только русские хором скажут «Бляяяя!..»
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они накуй все, твари ёпаныеее!
Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко.
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».
Фотограф-портретист завалил ипало.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.
Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
— Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?
— Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.
Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», бл… дь, Нееет, надо пальчиком проверить!
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?
Хочу вернуться в детство, чтобы порадовать старых друзей, что все они станут говнарями и Шлю**ми. Ну и на качелях покачаться немного.
Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала.
Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.
- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!
Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съипал из дома с котом. Мужик.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть фраза «Да нет, наверное».
Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.
Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они накуй все, твари ёпаныеее!
Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко.
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».
Фотограф-портретист завалил ипало.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.
Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
— Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?
— Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.
Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», бл… дь, Нееет, надо пальчиком проверить!
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?
Хочу вернуться в детство, чтобы порадовать старых друзей, что все они станут говнарями и Шлю**ми. Ну и на качелях покачаться немного.
Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала.
Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.
- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!
Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съипал из дома с котом. Мужик.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть фраза «Да нет, наверное».
Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.
Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.
