Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
:lol:
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Школьник нашел миллион долларов и отнес находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
--------
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в налоговую, вуз, больницу школу, гаи и прочие учреждения. Взятки во все ведомства принимают в одном ведомстве.
---------
Утреннее вытаскивание носков из шкафа как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
--------
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в налоговую, вуз, больницу школу, гаи и прочие учреждения. Взятки во все ведомства принимают в одном ведомстве.
---------
Утреннее вытаскивание носков из шкафа как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
В зоопарке:
- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса. :lol:
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие
- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!
Амнезия помогла мне похудеть, я тупо забываю жрать
- Бля, вообще ни*уя не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
В зоопарке:
- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса. :lol:
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие
- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!
Амнезия помогла мне похудеть, я тупо забываю жрать
- Бля, вообще ни*уя не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!
Одесса.
В автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему наклоняется пожилой еврей и спрашивает.
-Шо, вам таки мало шо вы негр ?
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится...
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!
Одесса.
В автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему наклоняется пожилой еврей и спрашивает.
-Шо, вам таки мало шо вы негр ?
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится...
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.
Когда третий лишний, двое предохраняются.
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.
Когда третий лишний, двое предохраняются.
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст..
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст..
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Стоит грузин перед зеркалом.Бицепсы,трицепсы,пресс.
Поворачивается-Жопа.
Поворачивается назад и говорит- Ээ,это свои дарагой, да свои.
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту"
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело…
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело…!?
Идешь с бл*ями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Стоит грузин перед зеркалом.Бицепсы,трицепсы,пресс.
Поворачивается-Жопа.
Поворачивается назад и говорит- Ээ,это свои дарагой, да свои.
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту"
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело…
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело…!?
Идешь с бл*ями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не было..
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не было..
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".
- Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орешками!
- Нууу лаадно!
Есть же хорошее,ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:
- да, дорогая - че ты сделала???!
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе...
- Она с орешками!
- Нууу лаадно!
Есть же хорошее,ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:
- да, дорогая - че ты сделала???!
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе...
Последнее редактирование: