Анекдоты

3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.


Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.


- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.


Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.


Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.


Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.


Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!


В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».


Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.


Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
 
31 Май 2009
12,002
22
38
62
Салехард
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия...
 
3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.


Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный петик -телепат.


В ответ на национализацию вкладов на Кипре, Госдума предлагает асимметричный ответ — национализировать 10% счетов в РФ.


Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.


Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.


Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.


Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.


Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.
 
Последнее редактирование:
28 Дек 2009
196
0
16
37
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, **** он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

- Алло, это база? я насчет сарая
- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

В магазине на кассе.
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А чё спросить уже нельзя? Я женщина свободная...

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Мальчик, не доконца завязавший шнурки не доконца сошел с эскалатора.
------------------------------------------------------
По итога Чемпионата по играм в прятки победиль был официально признан пропавшим без вести.
------------------------------------------------------
Как хорошо было раньше: берешь газетку - и идешь втуалет. А сейчас прям как в экспедициюсобираешься: ноутбук, IPad, два мобильника...
------------------------------------------------------
-Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
 
30 Май 2009
3,134
1
38
Салехард
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.
--------------
Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Чувствую, не будет у Windows 8 будущго - там нет ни косынки, ни сапера.
--------------
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды.
- С какого трекера, бабусь?
--------------
Бензин подорожал,водка - тоже. Квартплату и штрафы повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая - то стабильность.
 
Последнее редактирование:
28 Дек 2009
196
0
16
37
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км –– "Ваша светлость", ближе 10 км –– "Ваше сиятельство".

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно

- Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
-Бабушкм, нас в школе учат говорить правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула, бьет бабку по голове и орет:
- Я тебе говорил г..но, а ты: засахарилось, засахарилось!
 
3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
 
— Будешь сухое вино?
— Насыпай, *уле.


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился


Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?


- А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное


Злость - это состояние,в котором язык работает быстрее мозга.


Мать сыну: "Каждая твоя выходка,
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не *уево чудила"


В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.


Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.


Да забейте вы на эти экзамены." © Грузчик Коля


Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы. (это про меня):grin:


- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.


Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких о*уительных местах я пропадала!


Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.


- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.


ВЕЧНО РЖАТЬ:

Плюсы:
+ Вам весело.
+ Немного качается пресс.
+ Все думают что вы счастливы.
+ Вы счастливы.

Минусы:
- Возможно вы идиот.
- Вы и есть идиот.
- Пресс все равно не качается.
 
9 Май 2012
520
0
16
31
Салехард
Вчера подруга жены рассказала (работает в Икее):
К кассе подходит чувак (Ч), с телегой, ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее - диалог:

Ч - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?!
К - А в чём, собственно, дело?
Ч - Ну, я у вас тут товара столько купил!!!
Д - Спасибо за покупку!
Ч - Девушка, вы что - не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны всё для меня сделать!
(Девушка, под конец рабочего дня уже уставшая)
Д - вы о чём? И что, собственно, хотите?
Ч (злобно) - да вы все вообще мне тут отсосать должны!!!
Д (не теряя самообладания) - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания...