Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури ****анул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "***" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Даже никудышный танцор после того, как наступит в какашки, исполнит "лунную походку" похлеще Майкла Джексона.
С просторов инета
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.
Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.
Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури ****анул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "***" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Даже никудышный танцор после того, как наступит в какашки, исполнит "лунную походку" похлеще Майкла Джексона.
С просторов инета
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.
Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.
Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!!!» И думает: слава богу, что не сегодня!»…
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!!!» И думает: слава богу, что не сегодня!»…
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.
Прошу прощения за долгий анекдот, но из песни слов не выкинешь- Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик.
Он рос очень правильным и послушным сыном.
Школу закончил на одни пятерки.
Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена.
Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город.
Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи.
Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке.
Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец через полтора года они решили пожениться.
После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.
Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной.
Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И...
услышал в ответ:
- Х"йня! Влезет!
Он рос очень правильным и послушным сыном.
Школу закончил на одни пятерки.
Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена.
Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город.
Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи.
Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке.
Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец через полтора года они решили пожениться.
После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.
Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной.
Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И...
услышал в ответ:
- Х"йня! Влезет!
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?
Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ипущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?
Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ипущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!
В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!
В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, ***, легла обратно, я щас кофе принесу!
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, ***, легла обратно, я щас кофе принесу!
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
На приеме у терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Летит самолет. В салон заходит стюардесса и объявляет: -Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь.......... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cвидание, парень девушке подливает вина — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то — Подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
-Нестрашно ночью в полнолуние гулять по кладбищу. -Страшно чихнуть в пустой квартире, и услышать - "будь здоров".
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
На приеме у терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Летит самолет. В салон заходит стюардесса и объявляет: -Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь.......... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cвидание, парень девушке подливает вина — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то — Подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
-Нестрашно ночью в полнолуние гулять по кладбищу. -Страшно чихнуть в пустой квартире, и услышать - "будь здоров".
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
23 февраля выбросил елку. Слышал завистливые возгласы соседок: "Вот это мужик!"
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс.........!!! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет.
Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось - бате, которому 79.
Через неделю он нашел сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55. Через месяц - слетела винда. Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...
23 февраля выбросил елку. Слышал завистливые возгласы соседок: "Вот это мужик!"
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс.........!!! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет.
Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось - бате, которому 79.
Через неделю он нашел сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55. Через месяц - слетела винда. Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...
Последнее редактирование:
«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…
Как сказала одна мудрая женщина, все в мире относительно: чем длиннее член, тем короче кажется ночь.
Нашли в посте ошибку?
Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Шах бывает вечным только в шахматах.
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…
Как сказала одна мудрая женщина, все в мире относительно: чем длиннее член, тем короче кажется ночь.
Нашли в посте ошибку?
Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Шах бывает вечным только в шахматах.
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
— Чем можно убить синего слона?
— ???
— Синим ружьем. А красного слона?
— Красным ружьем?
— Нет! Его сначала надо задушить до посинения, а потом убить синим ружьем. А зеленого слона?
— Тоже задушить?
— Нет. Ему надо рассказать неприличный анекдот, тогда он покраснеет, потом его надо задушить до посинения и убить синим ружьем. А чем надо убить желтого слона.
— Смутить, задушить и застрелить из синего ружья?
— Да где ж ты видел желтых слонов?!!
— ???
— Синим ружьем. А красного слона?
— Красным ружьем?
— Нет! Его сначала надо задушить до посинения, а потом убить синим ружьем. А зеленого слона?
— Тоже задушить?
— Нет. Ему надо рассказать неприличный анекдот, тогда он покраснеет, потом его надо задушить до посинения и убить синим ружьем. А чем надо убить желтого слона.
— Смутить, задушить и застрелить из синего ружья?
— Да где ж ты видел желтых слонов?!!
Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
Презерватив в кармане студента-отличника недавно отпраздновал своё трёхлетие.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Прежде чем позировать перед своим милым в стиле НЮ, помните, что существуют ссоры и интернет.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Подруга советует:
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит, что у собаки точно такой же бантик.
- Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? — кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
Презерватив в кармане студента-отличника недавно отпраздновал своё трёхлетие.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Прежде чем позировать перед своим милым в стиле НЮ, помните, что существуют ссоры и интернет.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Подруга советует:
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит, что у собаки точно такой же бантик.
- Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? — кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Последнее редактирование:
Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.
2014 год: РПЦ заинтересовалась механизмом отложенных постов.
Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.
Уго Чавес споёт дуэтом с Эми Уайнхаус, сообщают СМИ.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.
2014 год: РПЦ заинтересовалась механизмом отложенных постов.
Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.
Уго Чавес споёт дуэтом с Эми Уайнхаус, сообщают СМИ.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...