Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Как лечь в 4 часа утра и бодренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛ*ТЬ».
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!»
- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ипать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник куев.
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.
Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..
В подмосковье обнаружен завод по производству ракет, маскирующихся под астероиды. Соучредителями завода оказались брат Алексея Навального, и сам Алексей Навальный. Возбужденно уголовное дело.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!»
- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ипать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник куев.
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.
Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..
В подмосковье обнаружен завод по производству ракет, маскирующихся под астероиды. Соучредителями завода оказались брат Алексея Навального, и сам Алексей Навальный. Возбужденно уголовное дело.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону.
В 20 веке - немецкий - наваляли Гитлеру.
В 21 веке все учат английский. Такой широты выбора у них не было никогда.
---------- Добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:52 ----------
Не важно, какой длины у вас линия жизни!! Важно, чтоб она через задницу не проходила.
---------- Добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:55 ----------
в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очередиза резинками! - Да ты что! ? - Ага. Я себе в запас брал, ну иговорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я -в лучах славы! - Клево! - Ну да... А она мне в ответ:"Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы- ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше:"Упаковку тампонов".
В 20 веке - немецкий - наваляли Гитлеру.
В 21 веке все учат английский. Такой широты выбора у них не было никогда.
---------- Добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:52 ----------
Не важно, какой длины у вас линия жизни!! Важно, чтоб она через задницу не проходила.
---------- Добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:55 ----------
в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очередиза резинками! - Да ты что! ? - Ага. Я себе в запас брал, ну иговорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я -в лучах славы! - Клево! - Ну да... А она мне в ответ:"Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы- ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше:"Упаковку тампонов".
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х.йня и п.здец.
Х.йня проходит сама, а п.здес совсем не лечится.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
Ответ: У нас две болезни: х.йня и п.здец.
Х.йня проходит сама, а п.здес совсем не лечится.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается
xxx: когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу
xxx: и ничто не будет предвещать беды
xxx: помните!
xxx: где-то там - Я
xxx: с большой буквой У
xxx: и навыками вождения карта
ххх: А мне знакомый хакер взломал игру Энгри Бердс за 200 рублей, теперь у меня все уровни и нет рекламы!
ууу: Не хочу тебя огорчать, но видимо он скачал полную версию из Апстора за 33 р.
xxx: когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу
xxx: и ничто не будет предвещать беды
xxx: помните!
xxx: где-то там - Я
xxx: с большой буквой У
xxx: и навыками вождения карта
ххх: А мне знакомый хакер взломал игру Энгри Бердс за 200 рублей, теперь у меня все уровни и нет рекламы!
ууу: Не хочу тебя огорчать, но видимо он скачал полную версию из Апстора за 33 р.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
- Вовочка,какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
72% человека которого ты любишь - вода
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Берегите лес — вырубайте людей.
- в какие знаки вы верите?
- препинания
---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:49 ----------
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся..
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? (из серии "Лёлек и Болек):grin:
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "*****... смотри как надо"
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
- Вовочка,какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
72% человека которого ты любишь - вода
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Берегите лес — вырубайте людей.
- в какие знаки вы верите?
- препинания
---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:49 ----------
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся..
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? (из серии "Лёлек и Болек):grin:
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "*****... смотри как надо"
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
Последнее редактирование: