Анекдоты

[Dvornik]

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

-Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
-ну эта.. садовником.
-Ну, может еще кем-то??
-сантехником!
-тааак.. жена! Он походу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!?

 

[Leon4eG]

Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.


Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.


Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.


Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.


23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.


Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.


Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.


Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.


Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.


Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.


Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.


Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!


Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…


Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.


Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…


Что американцу смешно, то русскому — зарплата.


Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

 

[ВодилО]

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:46 ----------

Русская семья в представлении американцев: -:Дорогая я дома! -:Почему так поздно? -:По дороге мне медведь валенок откусил-пришлось водкой стресс снимать. -:Садитесь все ужинать-водка уже остыла! -:Мам я пойду поиграю с медведем. -:Хорошо,только сначала выпей водки. -:А где наш дедушка? -:Он второй день стоит в очереди за талонами на талоны-хорошо,что он заранее выпил водки.И ты без дела не сиди-выпей водки. -:Ладно иди погуляй сынок,и не забудь отнести донос в КГБ.А по дороге домой купи водки,она уже заканчивается. -:Дорогая,что-то жарко,выключи пожалуйста ядерный реактор. -:Сейчас водку допью и выключу.А ты пока сыграй на балалайке.

 

[R@ZooM]

- Мотоциклист врезался в столб. Лежит и приговаривает: "Кааак хорошо что пополам".
- Подходит гаишник и спрашивает: "ЧТО?! пополам???"
- Ну. Энергия кинетическая "М В квадрат пополам?"
- Ну ...
- Вот я и говорю: "Хорошо что пополам"

---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

[Troublemaker]

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец:
— Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинконга.
***
СМС от бывшего мужа: "Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!"

 

[Changa]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Директор- новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей. -Что, фамилия такая? -Нет, имя. -Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию. -Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей. -Слышь, боец, ты чё, тупой? Как фамилия? -Ну, Любимый моя фамилия! -Поехали, Андрей.

Где - то боян. Извините уж

 

[Troublemaker]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!". Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Changa]

Класс!:good:

 

[Leon4eG]

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.


Что для русского — мат, то для японца — татами.


Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».


Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


— Что делаешь?
— Сплю
— А ночью что будешь делать?
— Спать
— Ты так всю жизнь проспишь
— Это было бы идеально!


А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.


Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

 

[Ragnarok]

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Выебать, с****ить и съебаться - российская мечта.

Главное правило вечеринки на даче – это чтобы дача была не твоя.


1 апреля.Муж возвращается домой.А там его жена с его лучшим другом трахается.Мужик,разводя руками: - Очень смешно, ****ь!!


Хочу парня. С машиной. Можно без парня.

Все проблемы с законом у российских граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал по всей России началось !

Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит.

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

 

[Leon4eG]

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

:ROFL:

 

[Leon4eG]

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?


Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.


«Секта бухающих 2 дня» переименована в «Секту бухающих 3 дня».


Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.


Я — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.


Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.


В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.


Женщина без шубы всегда считает себя голой.


- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

[птица]

во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
......за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...


Доктор пациенту:
- Ну и как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

 

[Leon4eG]

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.


Хорошо бы начать жизнь с нуля. Решено, ставлю всё на зеро!


Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.


А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?..


Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.


Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.


Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.


На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».


Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.


Только в России асфальт объезжают по обочине.


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович не выйопывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!


Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы политик.


Услышав, что папа отрёкся от престола, Александр Янукович потерял сознание.

 

[VSedoi]

рядовой Иванов! Я! ЭПИЦЕНТР ЯДРЕНОГО ВЗРЫВА В 500 МЕТРАХ ОТ ВАС ваши действия беру автомат на вытянутые руки и с криком ура наступаю на противника, ОРЕЛ Иванов только автомат на вытянутые руки нахрена? а чтобы расплавленное железо не прожгло казенные сапоги тов прапорщик!

 

[X-Blood]

Скорее всего это [:||||:] ,но мне пофиг.

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить 'путинку'.
- Это у нас армия, которую боятся все:. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим 'Горько!' и 'Занято!'.
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по:
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

 

[Белочка]

Не анекдот, но улыбнуло:

американские каменты по вчерашнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как ср@ный самолет падает на Пентагон???”
И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет"

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:38 ----------

А вот наше народное творчество:

ЖИТЕЛИ МЕТЕОРИТА С УЖАСОМ НАБЛЮДАЛИ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЧЕЛЯБИНСКА.

Суровый челябинский романтик достал девушке звезду с неба

Суровая валентинка Ивана Дулина ,таки , долетела до Михалыча

Челябинские мужики настолько суровы,что добывают металл из космоса

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

..Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн. руб.

МВД проводит проверку на причастие братьев Навальных к падению метеорита в Челябинске.

 

[Troublemaker]

Метеорит в Челябинске...., метеорит в Челябинске - какой к чёрту метеорит? Это Челябинские МУЖИКИ настолько суровы, что на день влюблённых шлют своим любимым не валентинки, а звёзды с неба!

 

[Changa]

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при полицейской проверке

 

[Ragnarok]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

Теперь осталось найти недавно прилетевший новый календарь майа. Искать думаю надо недалеко от Челябинска.