Анекдоты

3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».


По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.


Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.


На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.


Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»


Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.


Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.


Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!


— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.


Трое в лодке, нищета и собаки.


В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»


Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


- Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.


Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез. Тогда я и понял, что твиттер — говно.


Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.


Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.


Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.


Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.


В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.


Были ли вы судимы? Если нет, то почему?


xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.


Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.


Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
 
28 Дек 2009
196
0
16
37
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: "Х*й я больше туда полезу!!!"
 
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.


С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..


Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.


Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...


- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
 
3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.


Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.


Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.


Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».


Оргазм был нанесен тупым предметом.


Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.


— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.


Пойду посплю, так от меня вреда меньше.


В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.


Костик: — саша грей чайник!
Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!


Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.


- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!


- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.


Те, кто в постах и комментариях называет Дмитрия Медведева идиотом бросают тень на всех честных олигофренов России.


- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.


К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
 

Troublemaker

Модератор
31 Май 2009
29,140
13
38
[Гиперборея]
vk.com
Лучшие перлы Ларисы Гузеевой:
- Хороших мужиков разбирают еще щенками;
- Замужем не значит мёртвая!;
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!;
- Думала оргазм, а оказалось — это астма;
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…;
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!;
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!;
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики;
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…;
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»;
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…;
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине;
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»;
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы;
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»;
- Мужчина — он живой человек!;
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!;
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!;
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!;
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!;
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм;
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце;
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…;
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

:shum_lol::shum_lol::shum_lol:
по ходу у нее ваще башню рвет
 
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нафиг... Это - малярия!
 
3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.


Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.


Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.


В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».


В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.


Современные дети читают книги только от порки до порки.


Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.


Мирные жители засыпают, просыпаются коты.


Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
 
13 Май 2011
5,089
0
36
ДрахелаС
Лучшие перлы Ларисы Гузеевой:
- Хороших мужиков разбирают еще щенками;
- Замужем не значит мёртвая!;
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!;
- Думала оргазм, а оказалось — это астма;
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…;
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!;
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!;
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики;
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…;
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»;
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…;
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине;
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»;
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы;
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»;
- Мужчина — он живой человек!;
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!;
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!;
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!;
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!;
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм;
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце;
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…;
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

:shum_lol::shum_lol::shum_lol:
по ходу у нее ваще башню рвет
все верно говорит... крышу рвет не у нее, перлы от политиков почитайте - вот там диагноз...
 
3 Янв 2010
114
0
16
.ххх:Если бы сегодня внезапно объявился кто-то из 1950-ых, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
ууу:У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человеку.Но я использую его, что бы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.


Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску Hоt Dоg и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе. Ему вручают HоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg


-А вы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую.
 
30 Май 2009
3,134
1
38
Салехард
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

---------- Добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

---------- Добавлено в 00:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
 
13 Сен 2009
1,545
0
36
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и ударился об асфальт через две недели.
 

Troublemaker

Модератор
31 Май 2009
29,140
13
38
[Гиперборея]
vk.com
Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему:
- Слушай сын с серьгой ходят гомосеки или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет!:hz:
 
3 Июн 2009
1,538
1
38
Salekhard
Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.


Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.


В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Только непонятно, что там делать потом с рублями.


М: :*
Ж: :*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин


На таких людях как Путин земля держится! Когда они в ней зарыты.


Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.


На каждый пиc*ец есть свой по*уй.


- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.


Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?
 
28 Дек 2009
196
0
16
37
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

— Мы еб..мся, а ты нет.
— Паааап, перестань.