Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Если Вас послали... (попытка гороскопа)
ОВЕН. Овен уходит ***-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как ***-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, ***-й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы ***-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит ***-й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно ***-й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит ***-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют ***-й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали ***-й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит ***-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит ***-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так ***-й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - ***-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Автор http://aslanbeily.livejournal.com/
ОВЕН. Овен уходит ***-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как ***-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, ***-й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы ***-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит ***-й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно ***-й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит ***-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют ***-й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали ***-й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит ***-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит ***-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так ***-й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - ***-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Автор http://aslanbeily.livejournal.com/
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной..
Семья без супа - это сожительство.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей..
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...
Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.
У Веры Брежневой начали срастаться брови
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной..
Семья без супа - это сожительство.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей..
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...
Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.
У Веры Брежневой начали срастаться брови
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Объявление
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане Сафари, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал...
Добавление: выехал...
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане Сафари, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал...
Добавление: выехал...
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
pioneer,
начало давнишнее, про добавление не слышал.:good:
Типа анекдот.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то,
что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок.
По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Селезнёв. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории?
Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии!
- Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300.
Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Про модераторов:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!!
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике!!!
начало давнишнее, про добавление не слышал.:good:
Типа анекдот.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то,
что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок.
По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Селезнёв. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории?
Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии!
- Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300.
Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Про модераторов:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!!
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике!!!
Наглого вида новый русский заваливает в ресторан и орет:
- Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500
баксов!!!
Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это
время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит
взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту:
- Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку,
только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в
гусочку две капельки оливкового масла.
Официант:
- Куда, извините, добавить?
Мужик:
- Ну, в гусочку уточке...
Официант:
- Куда? Вы по человечески можете объяснить.
Мужик, краснея и смущаясь:
- Ну, в попу уточке две капельки масла...
НР поднимая лицо из салата орет:
- Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!
- Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500
баксов!!!
Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это
время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит
взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту:
- Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку,
только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в
гусочку две капельки оливкового масла.
Официант:
- Куда, извините, добавить?
Мужик:
- Ну, в гусочку уточке...
Официант:
- Куда? Вы по человечески можете объяснить.
Мужик, краснея и смущаясь:
- Ну, в попу уточке две капельки масла...
НР поднимая лицо из салата орет:
- Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!
xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *** мне такая машина?!... Стой!.. Ты на что намекаешь?!!
-Ех, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках»...
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые трусы?»
---------- Добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:16 ----------
Liqid: Слесарюга рассказал: Курил травку с двумя мало известными ему мужиками у них на хате. Курнули и один говорит, здоровенная такая детина накаченная, 'Ну че? Мож подеремся?' Слесарь в ахуе но виду не подает, думает:
Мошь ебнутые какие внатуре драться начнут, а мошь на тухлого проверяют(типа разводка сышь не сышь).
Ну и слесарь говорит, стуча кулаком об ладонь:' Ну давайте, токо где? На кухне тесно, в большой комнате мошь? Или на улице за домом можно, что б беспалева.' А эти двое смотрят на него, глаза выпучив, как на психа и объясняют: В мортал комбат по сеге.......
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *** мне такая машина?!... Стой!.. Ты на что намекаешь?!!
-Ех, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках»...
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые трусы?»
---------- Добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:16 ----------
Liqid: Слесарюга рассказал: Курил травку с двумя мало известными ему мужиками у них на хате. Курнули и один говорит, здоровенная такая детина накаченная, 'Ну че? Мож подеремся?' Слесарь в ахуе но виду не подает, думает:
Мошь ебнутые какие внатуре драться начнут, а мошь на тухлого проверяют(типа разводка сышь не сышь).
Ну и слесарь говорит, стуча кулаком об ладонь:' Ну давайте, токо где? На кухне тесно, в большой комнате мошь? Или на улице за домом можно, что б беспалева.' А эти двое смотрят на него, глаза выпучив, как на психа и объясняют: В мортал комбат по сеге.......
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Чтож Вы так убиваетесь, Вы же так не убьетесь.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Чтож Вы так убиваетесь, Вы же так не убьетесь.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
- Кузьмич, чё за дела?
К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
- Что то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
- Кузьмич, чё за дела?
К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
- Что то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.
Главной формой государственного управления России является ****** стыд
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Принцип кредитования граждан в России - наебать мелким шрифтом
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.
Главной формой государственного управления России является ****** стыд
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Принцип кредитования граждан в России - наебать мелким шрифтом
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Презерватив-это временный, одноразовый контрацептив, а Г**ДОН-это постоянная черта характера на всю жизнь.
Пышный бюст иметь хотите???Чтобы грудь была краса???Сиськи в улей опустите и держите пол часа))
:grin:
Презерватив-это временный, одноразовый контрацептив, а Г**ДОН-это постоянная черта характера на всю жизнь.
Пышный бюст иметь хотите???Чтобы грудь была краса???Сиськи в улей опустите и держите пол часа))
:grin:
блин сёдня киндера в магазин отправлял - вспомнил бородатый, ща попробую изложить!:
мальчик приходит в магазин - ставит люминевый бидон на прилавок.
продавщица: что?
мальчик: мама сказала сметаны!
продавщица: сколько?
мальчик: мама сказала сметаны!
снова
продавщица: сколько?
мальчик: мама сказала сметаны!
продавщица с психами закидывает в бидон 2 половника сметаны и говорит - 3 рубля 60 копеек!
мальчик: мама сказала - деньги в бидоне!
мальчик приходит в магазин - ставит люминевый бидон на прилавок.
продавщица: что?
мальчик: мама сказала сметаны!
продавщица: сколько?
мальчик: мама сказала сметаны!
снова
продавщица: сколько?
мальчик: мама сказала сметаны!
продавщица с психами закидывает в бидон 2 половника сметаны и говорит - 3 рубля 60 копеек!
мальчик: мама сказала - деньги в бидоне!