Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ОКЛЕЕНЫ ОБОИ!
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:04 ----------
... На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что бы ваша кредитная карта не была просрочена...
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:04 ----------
... На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что бы ваша кредитная карта не была просрочена...
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
)))
---------- Добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:09 ----------
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:35 ----------
Собрание начальства кладбища, по поводу нехватки места. Один кричит:
-Давайте траншею одну выкопаем и всех будем стоя хоронить!!
Второй:
-А лучше хоронить не полностью, а по пояс,сверху цементом заливать, тогда и памятники не нужны будут!!!
Просыпается пьяный сторож:
-А ДАВАЙТЕ БЛ@ДЬ ПУСТЬ ОНИ ЕЩЁ И ЗА РУКИ ДЕРЖАТСЯ БУДУТ, ТОГДА И ЗАБОР НА Х.Й НЕ НУЖЕН!!!!!
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
)))
---------- Добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:09 ----------
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:35 ----------
Собрание начальства кладбища, по поводу нехватки места. Один кричит:
-Давайте траншею одну выкопаем и всех будем стоя хоронить!!
Второй:
-А лучше хоронить не полностью, а по пояс,сверху цементом заливать, тогда и памятники не нужны будут!!!
Просыпается пьяный сторож:
-А ДАВАЙТЕ БЛ@ДЬ ПУСТЬ ОНИ ЕЩЁ И ЗА РУКИ ДЕРЖАТСЯ БУДУТ, ТОГДА И ЗАБОР НА Х.Й НЕ НУЖЕН!!!!!
Последнее редактирование:
Пошел я в лес грибы собирать...вижу колодец... Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут БАЦ!!!, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем с ума сошол? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем приплюснутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал...странные они какие-то... )):lol:
)):lol:Падающих в обморок при слове "ЖОПА" прошу не обременять себя прочтением следующего перла)))))
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:19 ----------
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:19 ----------
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался? - Побухать с друзьям и, покуролесить.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом…
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения…
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно…
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой...
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался? - Побухать с друзьям и, покуролесить.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом…
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения…
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно…
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой...
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Сначала она подискивала мужа через Интернет, затем - искала через Интерпол
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Наркомана приняли в зоопарк смотреть за черепахами.
Наутро приходят, смотрят, в клетке ни одной черепахи нет, а наркоман сидит обкуренный в драбодан.
- Что случилось?
- Прикинь, я открыл дверь покормить их, а они кааак ломанулись... Ни одного не смог догнать!!!
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.
---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:22 ----------
Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Наркомана приняли в зоопарк смотреть за черепахами.
Наутро приходят, смотрят, в клетке ни одной черепахи нет, а наркоман сидит обкуренный в драбодан.
- Что случилось?
- Прикинь, я открыл дверь покормить их, а они кааак ломанулись... Ни одного не смог догнать!!!
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.
---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:22 ----------
Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Varga, впомнил аналогичный:
Учитель в классе:
- А домашнее задание нам расскажет... нам расскажет... (смотрит по журналу) ... нам расскажет... Вовочка нам расскажет! Ну, Вова, расскажи нам, кто такие членистоногие?
- Членистонооооооогие... членистоооооо... членисто...ногие... член... ноги... Да ну вас, Марьиванна с вашими извращениями!
впомнил аналогичный:Учитель в классе:
- А домашнее задание нам расскажет... нам расскажет... (смотрит по журналу) ... нам расскажет... Вовочка нам расскажет! Ну, Вова, расскажи нам, кто такие членистоногие?
- Членистонооооооогие... членистоооооо... членисто...ногие... член... ноги... Да ну вас, Марьиванна с вашими извращениями!
kim, анекдоты про Вовочку уже не считаются политическими? :lol:
---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:59 ----------
:lol: Чего-то вспомнилось:
Ночь. В здании КГБ тишина. По пустынному коридору тихо идёт старый генерал. Одна дверь приоткрыта и оттуда доносится заливистый хохот. Генерал заходит в кабинет и видит двух молоденьких лейтенантов.
- По какому поводу хохот, товарищи офицеры?
- Классный анекдот придумали, товарищ генерал! Пятнадцать лет за него давать будем!))))))))))))))))))))))))))
---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:59 ----------
:lol: Чего-то вспомнилось:
Ночь. В здании КГБ тишина. По пустынному коридору тихо идёт старый генерал. Одна дверь приоткрыта и оттуда доносится заливистый хохот. Генерал заходит в кабинет и видит двух молоденьких лейтенантов.
- По какому поводу хохот, товарищи офицеры?
- Классный анекдот придумали, товарищ генерал! Пятнадцать лет за него давать будем!))))))))))))))))))))))))))
Хохол рассказывает про корриду: "Ну, арена такая вся гарная, на трибунах испанские чоловики - все такие гарные, спокийные, испанские жинки - гарные, спокийные, выпустили быка на арену - большой такой, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный.
И тут тореадор достал москальский флаг! Все как с ума посходили!"
И тут тореадор достал москальский флаг! Все как с ума посходили!"
Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМMШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой... А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Однажды шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМMШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой... А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ