Анекдоты

[san4es]

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки.
Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки.
Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

 

[Leon4eG]

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

— Куда это ты собралась, на ночь ****я?

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п***ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

 

[БуГаГ]

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы..


При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...


—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...


Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например, а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.


- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.


В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька
ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!


Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…


— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pаст.


Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!


- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.


- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...


Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".


- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.


- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

 

[БуГаГ]

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха натрещала, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать


— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Б**ть, так ты не беременна?!))


Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый ***!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера Пиндагона в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.


- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети?
- Да, папа.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?


— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил


- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- А почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

 

[Leon4eG]

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке так и не научился разговаривать.

 

[pioneer]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва...


Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.


В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает - 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!


Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

 

[Leon4eG]

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб****ая, а не жирная.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

[Leon4eG]

Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой у**ок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

В наше время никого не удивишь тем, что ты му**к.

ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Состав стаи стерхов, возглавляемых ВВП:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — б**дь (18+)»


Разыгрался не на шутку.
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай пи***ас, у тебя ипотека!»
…

«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.

 

[Basarab]

«Вставай пи***ас, у тебя ипотека!»

:ROFL:

 

[UA9KW]

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

 

[AnnaMariA]

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.


Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких о..ительных местах я пропадала!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "бл.ть"

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут о..ели все?!"


На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выйграл миллион...Жена конечно обиделать...НО НЕ УШЛА

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..

Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто
определяет, что корм для кошек стал
вкуснее"?

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины! Возникает вопрос: с кем?!

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б..ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

Иногда мне хочется стать рас..здяем,
прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю,
что так оно и есть и мне стразу становится лучше

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шл..ха" не короче будет?

Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и
не знаю, кем из собой мне быть.


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно

Я люблю одевать красивое белье.
Вот переходишь дорогу, машина собьет,
разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

 

[Changa]

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались


Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочирикали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали

 

[Leon4eG]

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Некоторые дизайнеры будут гореть в Аду. Остальные будут гореть в Раю.

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

В космосе две беды: Чужой и Земля.

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно еб*нулся.
@KermlinRussia

 

[Leon4eG]

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

— Скажи, что любишь меня.
— Я люблю тебя.
— Нет, не так. Капсом.

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Только русский человек способен понять фразу «Один х*й п*зда!»

Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

 

[Leon4eG]

Уважаемые владельцы iPhone 4s! Напоминаем, что сегодня утром чары вашей охуенности развеются и вы снова станете нищебродами.

Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

 

[Leon4eG]

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.

Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жены не узнают о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

 

[R@ZooM]

Может и классика, но все же...

Вечер танцев в сельском клубе. Ведущий объявляет следующие "номера программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле. А так же народную песню "Кынь, бабо, лом", которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин асфальтоукладчиц на лондонских улицах.

 

[Diman_78]

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

 

[Николай]

— Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо.

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:14 ----------

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

 

[mr.Smith]

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Акция в Аптеке
- Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал