Анекдоты

[Нескафешка]

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@дь, каждый раз новый вкус/

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!

 

[Black_korsar]

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

---------- Добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:43 ----------

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 

[UA9KW]

- Рассказал инструктор по вождению: Как-тораз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажималана тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и вобщем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, низачто... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она нетормозит, он тоже. В последний момент нервы у него невыдерживают и он давит со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

 

[Doberman]

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?


- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Как гласит древняя китайская мудрость, любую ху*ню можно оправдать древней китайской мудростью.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

:grin:

 

[Нескафешка]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can"t complain (грех жаловаться);

Бермудский треугольник - диван, кухня, интернет! Ох и много же народу в нем пропало!

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

Купила весы говорящие. Встаю, a они мне говорят: Пожалуйста, вставайте по одному…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать...

- Любимая, давай поговорим об еб*нутых..
- Давай.
- Рассказывай, как ты там?

 

[Dipnux]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

 

[Leon4eG]

Типовой диалог на женском форуме

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

 

[Changa]

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."


Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными
слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в
день. А иногда так хочется дать Маргарите
Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной
газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро,
надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас
на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с
бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит
истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред
удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил,
чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года
совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное,
даже космонавты после возвращения на родную
Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история.
И так на душе легко становится

 

[UA9KW]

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

***

Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит


***

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.


***

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........


***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

***

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс!

***

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде
- Три педальки, а ножки - две.

 

[san4es]

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

ИСТИННО! Аминь
:ROFL:

 

[Changa]

Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г.
Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал
в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил
Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь
деревянный туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к
толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить,
мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку,
чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как
пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.

 

[san4es]

Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.

---------- Добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:39 ----------

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 

[Нескафешка]

Идет девушка по улице, сзади прицепился за ней армян:
- Дэвушка, а дэвушка, а ви где взяли такой волосатый кривой калготка?:lol:

 

[Changa]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

 

[БуГаГ]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!



- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…



- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

 

[AnnaMariA]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

:ROFL:

 

[sterk]

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

[Dvornik]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками -Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: -Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... -А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру:
-Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь!
Стaрик нaхмурился.
-Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
-Я просто пришел сюдa покормить крокодилa...


Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя бл*дь! Ну кто ТАК возбуждает?!

В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

 

[Doberman]

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…

 

[X-Blood]

Просто убило!

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
[OFF]
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.[/OFF]