Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х**ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х**ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Он: Я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?
Она: С пупырышками.
Приезжай быстрее.
она: скажи кунилингус
он: зачем?
она: ну скажи!
он: кунилингус.
она: Мужик сказал, Мужик сделал!
— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!
Она: С пупырышками.
Приезжай быстрее.она: скажи кунилингус
он: зачем?
она: ну скажи!
он: кунилингус.
она: Мужик сказал, Мужик сделал!
— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, ***, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова
трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его
завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает
ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в
недоумении... Потом, опять бросает ложку и так
надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж)
вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и
спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе
придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может...
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, ***, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова
трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его
завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает
ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в
недоумении... Потом, опять бросает ложку и так
надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж)
вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и
спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе
придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может...
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Ночь. Городской парк. По дорожке идет полицейский и вдруг слышит неподалеку шепот.
- Вась, сними очки, ты мне ими колготки порвешь.
Не успел он далеко отойти как снова голос:
- Вась, надень очки, ты же скамейку облизываешь.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?
---------- Добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться!
- Все мужики сволочи! Они хотят только одного!
- Да, да... чтоб скоростной, да ещё и безлимитный!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну я так понимаю, пороть бесполезно...
---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:17 ----------
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?
- Вась, сними очки, ты мне ими колготки порвешь.
Не успел он далеко отойти как снова голос:
- Вась, надень очки, ты же скамейку облизываешь.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?
---------- Добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться!
- Все мужики сволочи! Они хотят только одного!
- Да, да... чтоб скоростной, да ещё и безлимитный!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну я так понимаю, пороть бесполезно...
---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:17 ----------
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...
Звонок в дверь квартиры. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...
Звонок в дверь квартиры. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Последнее редактирование:
— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— пыжеводы думают, что всех обманули, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко обманули Систему;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко обманули Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех обманули и купили почти ХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх идиотизма потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати переодически думают что их трижды обманули т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— хондоводы считают, что они .... быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти еволюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов.
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— пыжеводы думают, что всех обманули, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко обманули Систему;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко обманули Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех обманули и купили почти ХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх идиотизма потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати переодически думают что их трижды обманули т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— хондоводы считают, что они .... быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти еволюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Ученые выяснили, что мужчина с 20-сантиметровым членом живет в фантазиях каждой четвертой женщины.
В ремонте самое главное — не развестись.
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
Ученые выяснили, что мужчина с 20-сантиметровым членом живет в фантазиях каждой четвертой женщины.
В ремонте самое главное — не развестись.
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
Муж - юрист,жена юрист!Отец мужа - генеральный прокурор.Мать мужа - судья Конституционного суда.брат мужа-доктор юридических наук!сестра мужа- юристконсульт,Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.НИ ДАЙ БОГ РАЗВОД!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик..
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик..
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------
Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Ах, это неловкое чувство, когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
Бахилы снимите!
---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------
Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Ах, это неловкое чувство, когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
Бахилы снимите!
Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... ..
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Весы подойдут?
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... ..
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!