Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!
В следующем году будет что-то с медными трубами
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури...
Нарколог отправил меня к психиатру после того, как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером....
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
С появлением интернета вопрос КАК УБИТЬ ВРЕМЯ–– не актуален. Актуален вопрос : как высыпаться за 4 часа.
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на
экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
Воспитанные люди об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо.
Например: «хорошо, что его нет».
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась .
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури...
Нарколог отправил меня к психиатру после того, как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером....
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
С появлением интернета вопрос КАК УБИТЬ ВРЕМЯ–– не актуален. Актуален вопрос : как высыпаться за 4 часа.
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на
экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
Воспитанные люди об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо.
Например: «хорошо, что его нет».
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась .
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Режиссер театра - актёрам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - *****стый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд" !
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь:"Ты – следующая!"
Исповедь. Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Существует два вида депрессии: весенняя – "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!"
1.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню.
2.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку.
3.Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
4.Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Оль, ну давай разведемся! - Нет милый, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- Но я-то уже пьяный
Режиссер театра - актёрам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - *****стый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд" !
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь:"Ты – следующая!"
Исповедь. Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Существует два вида депрессии: весенняя – "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!"
1.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню.
2.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку.
3.Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
4.Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Оль, ну давай разведемся! - Нет милый, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- Но я-то уже пьяный
Дома в очередной раз вырубили свет вечером, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая...
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими сериалами - какой, на ***, зомби?!!!
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими сериалами - какой, на ***, зомби?!!!
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
-- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип, крутые, вьезжают и выезжают.
-- Да нет, давай возмём красные, они как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
-Да возьмите Вы зелёные, как Уазик, всё равно гавно месить..
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
ххх:- Купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть пол-булки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
ууу: -То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Два полицейских идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!"
Конечно, с женщинами - непросто... ну, а без них, вообще, жопа.., ну или рука...
-- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип, крутые, вьезжают и выезжают.
-- Да нет, давай возмём красные, они как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
-Да возьмите Вы зелёные, как Уазик, всё равно гавно месить..
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
ххх:- Купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть пол-булки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
ууу: -То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Два полицейских идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!"
Конечно, с женщинами - непросто... ну, а без них, вообще, жопа.., ну или рука...
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
* * *
Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...
* * *
Путин просыпается утром после дня рождения от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да, лев, которого вчера подарили, жрать хочет!
- И что он жрёт?
- Министров и чиновников вашей администрации!!!
Путин, почесав репу:
- Жаль зверька, отравим мы его…
* * *
Медведев:
- Я хотел бы собрать все атомные бомбы, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!
* * *
Если закроют Википедию, Россия останется вообще без бесплатного образования.
* * *
Депутаты, борясь против порнухи в интернете, решили самые крутые порносайты свести в один реестр, оказав услугу пользователям: теперь им не надо искать эти сайты по всему интернету.
* * *
- Кум, а знаешь ли ты, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель?
- Да, знаю. А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.
* * *
- Дмитрий Анатольевич, такой мороз, а вы без шапки! По менингиту соскучились?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
* * *
Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...
* * *
Путин просыпается утром после дня рождения от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да, лев, которого вчера подарили, жрать хочет!
- И что он жрёт?
- Министров и чиновников вашей администрации!!!
Путин, почесав репу:
- Жаль зверька, отравим мы его…
* * *
Медведев:
- Я хотел бы собрать все атомные бомбы, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!
* * *
Если закроют Википедию, Россия останется вообще без бесплатного образования.
* * *
Депутаты, борясь против порнухи в интернете, решили самые крутые порносайты свести в один реестр, оказав услугу пользователям: теперь им не надо искать эти сайты по всему интернету.
* * *
- Кум, а знаешь ли ты, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель?
- Да, знаю. А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.
* * *
- Дмитрий Анатольевич, такой мороз, а вы без шапки! По менингиту соскучились?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Я проснулся очень радостный и бегом помчался в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе, - подумал я, - ну, ничего - дети не забудут".
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! - И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пообедаем вместе! Ведь это ваш День Рождения! - И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас сегодня - День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие...
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!!!!
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе, - подумал я, - ну, ничего - дети не забудут".
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! - И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пообедаем вместе! Ведь это ваш День Рождения! - И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас сегодня - День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие...
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!!!!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать
---------- Добавлено в 15:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:16 ----------
БаЯн но все же поржааал))):
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травы. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и
протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О,
нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один
друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
"Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел... Заходит в ванную:
- Аааааааааааа!!!!! Крокодиииииииил!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! (Чарльз Буковски)
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать
---------- Добавлено в 15:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:16 ----------
БаЯн но все же поржааал))):
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травы. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и
протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О,
нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один
друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
"Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел... Заходит в ванную:
- Аааааааааааа!!!!! Крокодиииииииил!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! (Чарльз Буковски)
В магазине маленький мальчик требует у папы купить машинку. папа покупает из трех одинаковых, но разного размера, среднюю. Мальчик впадает в истерику, требует большую. папа никак не может его успокоить. Мальчик орет на весь магазин. Вокруг собралась толпа, все пытаются по-разному успокоить мальчика, но тот только громче орет. Подходит мужчина, деловито всех расталкивает, говорит:"Позвольте мне. Я психолог!" Наклоняется и что-то говорит мальчишке на ухо. Тот резко замолкает. Толпа аплодирует. Психолог раскланивается. Ошарашенный отец: интересуется: "Что же Вы такое ему сказали доктор? Ведь здесь уже все варианты перепробовали: и что средняя машинка лучше маленькой, и что большая слишком велика для сына, и что у папы нет денег на большую... - Да я просто сказал, что, если он не перестанет орать, я ему ухо откушу"
Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Недaвно зaрегистрировaлся в контaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
«Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке»…
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?..
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул..
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Недaвно зaрегистрировaлся в контaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
«Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке»…
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?..
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул..
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Последнее редактирование:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть