Анекдоты

[БуГаГ]

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не
причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий...
Одной надоело и она говорит второй:
- Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!



- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?



По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:

- Давай, где?

- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)

- Ок, - говорю.

Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.

Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!

- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:

- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…

А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити… Девочки губки так скривили:

- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!

- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?

- А что нам делать, мы без денег…

Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти… Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…

---------- Добавлено в 11:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:39 ----------

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...


Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!


Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.


Встречaются двa студентa-программиста. У одного новый велик.
- Слышь, откудa велик?
- Дa вчерa подхожу к общaге, тут телкa нa велике подъезжaет, срывaет с себя одежду и говорит:
- Бери, если нрaвится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, дa?
- Клевый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские шмотки.


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

[mr.Smith]

Cекреты успеха великих людей
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

 

[san4es]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:03 ----------

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

 

[AG-Man]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

[БуГаГ]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Вот врут все о том , что джентльменов в наше время нет. Сама сегодня видела, как муж держал зонт над женой, пока та меняла колесо


Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

---------- Добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:59 ----------

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

 

[БуГаГ]

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, *****шь ?
- Нэт, просто бистро мою



Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

[mr.Smith]

Я -девушка тихая и скромная.Тихо закопаю и скромно помяну.

============================

И сказала Фея Золушке:
- В двеннадцать часов волшебство тебя отпустит, и начнется сушняк

============================

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит. А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

============================

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

============================

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать...
- ...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел..

 

[mr.Smith]

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

=====================

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

===================================

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?
Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:32 ----------

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

 

[Katiata]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
- "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

[Diman_78]

Женщинa получилa стрaшные ожоги. Потребовaлaсь пересaдкa кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовaл муж. А нa лицо ей пошлa кожa с зaдницы, кaк сaмaя глaдкaя. Вот пришлa женa в себя, осмотрелaсь в зеркaло, остaлaсь довольнa, и говорит:
- Дорогой, я дaже не знaю, кaк тебя блaгодaрить.
- Не стоит блaгодaрности. Я зa все был вознaгрaжден, когдa увидел, кaк тещa целует тебя в щечку!

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.


Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.


Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это еще только касса.


Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

 

[mr.Smith]

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж:
- Оргазм был?
Жена:
- Был.
Муж:
- А что сказать надо?
Жена:
- Спасибо.

=============================

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

===========================================

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ----------

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

=================================

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось.
Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

=================================

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

 

[Diman_78]

- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[mr.Smith]

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

======================

Если кто-то лизнул вам задницу, не радуйтесь - возможно это только смазка.


Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

================================

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

================================
А Вы это любите делать:

Она:"Давай,давай! Держи конец!"
Он:"Где дырка?"
Она:"Чёрт,я тоже не вижу".
Он:"Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она:"Ну,ты суёшь?"
Он:"Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она:"Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам"
Он:"Фу!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
Она:"Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

---------- Добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

 

[БуГаГ]

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...
*Парни - стригут ногти на ногах и все.


Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Ш: Почему у тебя тампон за ухом?
С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?


Если обвисла грудь - это *****. А если обвисла ***** - это проблема.


Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...


Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:51 ----------

"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.



Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...


В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!

 

[on-line]

*Парни - стригут ногти на ногах и все

в точку)))

 

[mr.Smith]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:44 ----------

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

 

[mr.Smith]

-Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
-Это купальник!

==============================

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!

==============================

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

==============================
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

==============================

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

===============================

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

===============================

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:48 ----------

Муж говарит жене:
- Слушай, почему в порно-фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена:
- А, что надо стонать?
Муж:
- Конечно, это же так возбуждает!
Жена:
- Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена:
- Стонать?
Муж:
- Подожди.
Жена:
- Ну стонать?
Муж:
- Да подожди!
Жена:
- Ну стонать же?
Муж:
- Давай!!
Жена:
- Ох-о-о-о-ох , де-е-е-нег не-е-ет ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?

---------- Добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:51 ----------

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

---------- Добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:53 ----------

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчикмой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка,кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка,малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда,госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будьты человеком, ну дай на пиво!

---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:56 ----------

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

---------- Добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:01 ----------

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! улыбнулась ему жена...

---------- Добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

Жена с утра мужу:
- Дорогой вставай, я тебе каши сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.

---------- Добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:04 ----------

Он — Знаешь,чего я сейчас хочу?
Она— Вижу...Не слепая.

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
:ROFL:

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------

- Дорогой, когда в наших спорах выходит,по-моему - это компромисс.
- А если, по-моему?
- Тогда это чудо.

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

---------- Добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло..

---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:15 ----------

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:17 ----------

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

---------- Добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:22 ----------

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе - нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать.

---------- Добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:26 ----------

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а...!! Так это были часы?! А мы думали, *****а нам зимой вентилятор?!

---------- Добавлено в 17:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:27 ----------

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

---------- Добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:29 ----------

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!Давайте и мы установим параметры:25см и делайте ,что хотите:морковку жуйте;на дрожжах сидите;в "Растишку" мокайте!!!

===========================

Дочка учится на повара. Мать.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.

-==============================

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:31 ----------

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не н@хyй иду!..

---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------

- Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у Абрама.
- Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

---------- Добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:37 ----------

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал.

---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:38 ----------

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

---------- Добавлено в 17:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:39 ----------

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... Тогда ты переспишь со мной!=)

---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:40 ----------

Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

---------- Добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:42 ----------

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет, борода мне не идет!

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:44 ----------

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!!

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок худощав.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех тр@хну!

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Разговаривают блондинки:
- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела сказать концентрацию?
- Ну а я как сказала?

 

[Diman_78]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

 

[mr.Smith]

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:49 ----------

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продает!!!

---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:52 ----------

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

---------- Добавлено в 09:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:54 ----------

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

---------- Добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:55 ----------

Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:56 ----------

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

=======================================

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

=====================================

 

[БуГаГ]

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь



- Кум, а знаешь что ты никогда не заболеешь спидом? -Почему? - А потому что ты гандон.


На дискотеке парень подходит к девушке: - Вы танцуете? - Да. - Слава богу,а то я подумал,что вас током шарахнуло



Можно пить ПИВО по-немецки -с колбaскaми,можно по-aнглийски -с чипсaми,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


Маленький мальчик заходит в комнату к родителям и застает их в неудобном положении. Мама уселась на папу и скачет во всю. - А что это вы делаете? - Понимаешь, Вовочка... видишь, у нашего папы животик большой. Я его массажирую, чтоб уменьшить. - Понятно. Только все равно ничего не выйдет. Потому, что когда тебя нет, то соседка приходит и надувает его.


Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А мама говорит меня тараканы обосрали.))))))))



Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!



Экзaмен по aнaтомии. Профессор спрaшивaет студентa:
- кaковa функция musculus cremaster (мышцa, поднимaющaя яичко)?
- Поднимaет яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен... но если яичко зaжaть дверью, то онa еще выпучивaет глaзa, высовывaет язык и зaстaвляет голосовые связки кричaть: "А-a-a-a..."


В курортном городе девушкa подходит к aвтомaтическим весaм, бросaет в щель монету, стaновится нa весы. Смотрит нa покaзaния и недовольно цокaет языком. Потом снимaет плaщ, опять бросaет монетку и встaет нa весы. Кaчaет головой, снимaет свитер и сновa взвешивaется. Потом сновa бросaет монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит нaблюдaвший зa этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Пaдaжди, дaрaгaя! Дaльше я плaчу.

---------- Добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:12 ----------

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!


Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.