Анекдоты

[mr.Smith]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

**************************


Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина, у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!...


*********************


Приходит педик на приём к врачу-проктологу и говорит:посмотрите пожалуйста кажется у меня геморой.Врач ставит его в нужную позу,смотрит и отвечает:Ооо мой дорогой вы не поадресу пришли,у вас не геморой а ангина!

 

[nbveh]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

 

[БуГаГ]

xxx: Серёжа, бл@ть, долбо@б...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиз@ец дол6о@б ROFL


Звонок будильника может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.



Медведев поздравил ветеранов в твиттере. В РОССИИ ЖЕ КАЖДЫЙ ВЕТЕРАН В ТВИТТЕРЕ СИДИТ.

 

[Гофер]

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
___________________________________________________________________

Смотрят муж с женой фильм ужасов, появляется чудовище:
Жена :
- Ой, мама!
Муж :
- Похожа...
___________________________________________________________________

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

 

[The Bug]

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!


Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

 

[floset]

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

------------------------------------------------------------------------------------

Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед.
Решили опробовaть.
Повесили в японский бaр нa 24 чaсa.
Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед.
Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5 минут вперед.
Повесили в русский бaр. Через 24 чaсa приходят - чaсов нет! Они подходят к бaрмену:
- Мы вчерa сюдa чaсы повесили, где они?
Бaрмен (удивляясь):
- А-a-a-a-a... . тaк это были чaсы?! А мы думaли - нa х%я нaм зимой вентилятор?!

------------------------------------------------------------------------------------

Нa дискотеке в Гермaнии русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты нaехaть хочешь?
- Это вaшa первaя проблемa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть
проблемы нa пустом месте.
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, то русского уже подкaрaуливaет группa
турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa! - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми
и срaзу собирaете своих по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить?!! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите
с ножaми нa перестрелку.

 

[Diman_78]

Мужик просыпается утром после страшной пьянки. Идёт на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достает
бутылку водки, наливает себе сто грамм, выпивает, убирает водку в холодильник, закрывает холодильник, накрывает покрывалом клетку с попугаем, уходит в комнату спать и слышит голос попугая: "офигительно длинный день ".

 

[X-Blood]

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме
Немного чёрного юмора [OFF]Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.[/OFF]

 

[mr.Smith]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!!!

*******************

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:46 ----------

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как
и я! С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко

---------- Добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

*************


Ехала в автобусе с метлой после субботника. Парень долго смотрел на меня, потом с улыбкой спросил: " ЧЁ, НЕ ЗАВОДИТСЯ?"

 

[Визави]

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано:
"Мужик покрась машину!".
Ну, думает надо бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано:
"Вот это другое дело!"
* * *
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
* * *
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель: - Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

 

[БуГаГ]

- А какой у тебя рост?
- 155...
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?))
- а вешу еще меньше 120

 

[БуГаГ]

- Дорогой,что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю! -Зачем? -Срок годности ищу!)))

---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:51 ----------

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и мажористее…



Сидят два кума выпивают. Один говорит
другому:
- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня
свинья, давай сведем их, поросята будут,
мясо!
Кум отвечает:
- Давай, только как я узнаю, что мой хряк
готов?
Кум:
- Да ты зайди в свинарник, если у него
хвостик крючком, сразу вези ко мне!
На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у
его хряка хвост крючком, тот ему шлем на
голову, садит в люльку и везет к куму. У
свиней любовь, кумовья выпивают. На
следущее утро зайдя в свинарник, он видит
что у хряка опять хвост крючком, тот ему
опять шлем на голову, садит в люльку и к
куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так
продолжается неделю. В воскресенье кум
уже встать не может с постели, говорит жене,
что мол посмотри у хряка хвостик крючком
или нет. Жена возвращается с свинарника и
говорит:
- Не знаю как у него хвост крючком или нет,
но он уже в шлеме и в люльке сидит.

 

[Basarab]

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

 

[nbveh]

ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИКИ!!!В ЭТИ ВЫХОДНЫЕ Я С ВАМИ НА ДАЧУ НЕ ПОЕДУ!В ПРОШЛЫЙ РАЗ ВЫ ТОЖЕ ОБЕЩАЛИ ШАШЛЫК, ВИНО И ТАНЦЫ,А ДАЛИ ЛОПАТУ,РОССАДУ И ПИZДЮЛЕЙ...)))

---------- Добавлено в 10:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

 

[mr.Smith]

Сводкa проишествий: Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель...

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------

Приходят на работу 3 медсестры. Одна веселая, а 2 грустные. Грустные её спрашивают: - ты чё такая веселая сегодня, прям вся радуешься? Она им отвечает: - да я вчера перед сном у мужа яички трогаю, а они теплые! Ну и у нас всю ночь секс бешеный был, вообще супер! На следующий день приходят 2 веселые и одна грустная. Грустная у второй веселой спрашивает: - а ты то чего такая веселая сегодня пришла? А она ей отвечает: - да я тоже вчера у мужа яички трогаю, а они прикинь теплые! Ну и у нас до утра с ним всё зашибись было! На третий день приходят 2 веселые, а третья с еблом разбитым. Они её спрашивают: - что случилось то, что у тебя с лицом? А она и отвечает: - да я вчера у своего перед сном решила яички потрогать, трогаю, а они холодные! Я его и спрашиваю, а почему у всех теплые, а у тебя холодные?

 

[floset]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
_________________________________________________________________

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
_________________________________________________________________

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!
_________________________________________________________________

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
_________________________________________________________________

-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
_________________________________________________________________

У попа была собака,поп ее любил,она съела кусок мяса,он ее убил,очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь
_________________________________________________________________

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

 

[БуГаГ]

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!


- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.


Едет бензовоз, зa ним цепь волочится. Остaнaвливaет гaишник:
- Тaк, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зaчем?
- Хмм. Ну, если молния удaрит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, a цепь то зaчем?
Мужик не выдерживaет, остaнaвливaет проежaющий Жигуль и просит водителя:
- Слушaй, друг, объясни ты ему, зaчем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимaете, чтобы бензин не взорвaлся, чтобы искры не было.
- А-a-a, понял.
Бензовоз счaстливый уезжaет.
А гaишник к Жигулю:
- Тaк, почему без ЦЕПИ?

 

[Shustryy]

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит.. Cтаричок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Чтобы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

 

[Парось]

Заводка пепелаца утром :

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: б**, тяжело как-то.
драйвер форсунки:</b> мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а{цензура}ли там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни{цензура}а не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? ни{цензура} себе… жопа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за****о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его на{цензура}
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да ***
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро б**, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ****й лей больше
свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно ***, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

 

[Shustryy]

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

Погладил кошку. Кошка сдохла! "Странно!???" - подумал я и выключил утюг...

Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла.

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

Юрий Куклачёв праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

Я не выспался не потому, что пьяная сволочь под окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит…