Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.
В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».
Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...
В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Жены политиков фальсифицируют оргазм.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
---------- Добавлено в 23:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:27 ----------
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест.
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Голландские десантники не пользуются парашютом.
В Корее бездомные собаки не лают.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
---------- Добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:31 ----------
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заеб%лась", - прокомментировала свое решение девушка.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей...
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.
Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая
Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной.
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр@@aл-никогдa теперь не буду готовить.
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра@@@ть?
и умная.
Анекдот в Бутырке:
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
И волк покраснел еще больше.
Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.
- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.
- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!
Теперь онa попaдет в инет!!!
- Б@@я, я же тaм ненaкрaшенaя!!!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делае минет симпатичная девушка.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девушка стоит раком... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
