Маленького дракончика спрашивают:
- Ты папу съел?
- Съел!
- Маму съел?
- Съел!
- Сестрёнку съел?
- Съел!
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!!!
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло...
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь!?
Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Толстых детей приносит грузовой аист.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули!
По-настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?
Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает:
- Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея...
Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают:
- Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!
Телефонный разговор – студент-оболтус из Москвы разговаривает
с папой из Бердыщева:
- Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов.
- Ничего не слышу!
- Папа, вышли 200 долларов, мне кушать нечего!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор междугородней связи:
- Странно, а я все слышу!
- Вот и вышли этому разгильдяю 200 долларов.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день!
- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное, - замечает Мендель.
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть
будем !
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт)
Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa:
смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем?
Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем
прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет,
тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево!
Особенно, когдa полный бaк зaлит!
Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг
видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться
