Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Его реально всякие конторы бояццо Suren, 
:lol:
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
:lol:Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты че ваще ох$ел ???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты че ваще ох$ел ???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Женские хотелки.
Хочу, чтоб не было войны.
Прижалась чтоб березка к дубу.
Чтоб были люди все стройны.
Но, в основном, хочу я ШУБУ.
Хочу чтоб не губили лес.
Чтоб прекратились в се разборки.
Хочу чтоб победил прогресс.
И чтоб ОНА БЫЛА ИЗ НОРКИ!
Чтоб женщин на руках носили.
Чтоб было лето по-теплей.
И чтоб друг-друга мы любили,
И чтобы ШУБА ПО-ДЛИННЕЙ!!
Хочу чтоб не грустил никто.
Вокруг чтоб лица, а не рожи.
Чтоб нас приняли в ВТО.
И чтобы ШУБА ПО-ДОРОЖЕ!!!
Хочу чтобы рождались дети.
Чтоб на подарках были банты.
Чтоб не было больных на свете.
Еще хочу я БРИЛЛИАНТЫ!!!!
Друзей чтоб ширились ряды.
И чтобы праздники подольше.
И чтобы Мир не знал беды.
Чтоб БРИЛЛИАНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!
Чтоб были помыслы чисты.
Чтоб умным каждый, как Сократ.
Ложилось масло на холсты.
И самый мелкий - В СТО КАРАТ!!!!!!
Хочу чтоб каждый день цветы.
Чтоб соловей нам песни пел.
Хочу чтоб сбылись все мечты.
Хочу чтоб он меня ХОТЕЛ!!!!!!!
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Женские хотелки.
Хочу, чтоб не было войны.
Прижалась чтоб березка к дубу.
Чтоб были люди все стройны.
Но, в основном, хочу я ШУБУ.
Хочу чтоб не губили лес.
Чтоб прекратились в се разборки.
Хочу чтоб победил прогресс.
И чтоб ОНА БЫЛА ИЗ НОРКИ!
Чтоб женщин на руках носили.
Чтоб было лето по-теплей.
И чтоб друг-друга мы любили,
И чтобы ШУБА ПО-ДЛИННЕЙ!!
Хочу чтоб не грустил никто.
Вокруг чтоб лица, а не рожи.
Чтоб нас приняли в ВТО.
И чтобы ШУБА ПО-ДОРОЖЕ!!!
Хочу чтобы рождались дети.
Чтоб на подарках были банты.
Чтоб не было больных на свете.
Еще хочу я БРИЛЛИАНТЫ!!!!
Друзей чтоб ширились ряды.
И чтобы праздники подольше.
И чтобы Мир не знал беды.
Чтоб БРИЛЛИАНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!
Чтоб были помыслы чисты.
Чтоб умным каждый, как Сократ.
Ложилось масло на холсты.
И самый мелкий - В СТО КАРАТ!!!!!!
Хочу чтоб каждый день цветы.
Чтоб соловей нам песни пел.
Хочу чтоб сбылись все мечты.
Хочу чтоб он меня ХОТЕЛ!!!!!!!
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Студенты не боятся кризиса...
У них пиз@ец два раза в год, что им какой-то там кризис...
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно и глаза режет.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
честно слил с фишек (http://fishki.net)
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Студенты не боятся кризиса...
У них пиз@ец два раза в год, что им какой-то там кризис...
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно и глаза режет.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
честно слил с фишек (http://fishki.net)
После Ванкувера эта история очень актуальна.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду!"
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела.
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено
(боянчег)
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи#дец...
---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:06 ----------
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду!"
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела.
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено
(боянчег)
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи#дец...
---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:06 ----------
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Парень(П) гуляет с девушкой(Д). Д: -Хочешь, я тебе покажу то место, где мне вырезали аппендицит? П: Ну, покажи.
Д: -Вот в той больнице!
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
Плохому компьтеру ядра мешают.
На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
(Хемингуэй.)
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Парень(П) гуляет с девушкой(Д). Д: -Хочешь, я тебе покажу то место, где мне вырезали аппендицит? П: Ну, покажи.
Д: -Вот в той больнице!
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
Плохому компьтеру ядра мешают.
На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
(Хемингуэй.)
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!