Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
---------- Добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:23 ----------
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,
вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,
перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
---------- Добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:52 ----------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!
---------- Добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:54 ----------
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
---------- Добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:29 ----------
все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
хоть бы один спросил: "Ты ел?":ROFL:
---------- Добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:30 ----------
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:19 ----------
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – НУ НЕТ КОТА!!!! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего, ничего... мы подождем!
---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:22 ----------
Эволюция комплиментов:
1569. Графиня, вы обворожительны.
2001. Девушка, вы красивая.
2006. Классная чика.
2007. Ава зачёт.
2010. Я бы вдул.
---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:26 ----------
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять? "
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился
дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на
скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все
это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что
заплатил ему, когда сел в машину...
---------- Добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:27 ----------
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:34 ----------
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...
---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:36 ----------
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.:ROFL:
---------- Добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:41 ----------
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд
---------- Добавлено в 10:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:43 ----------
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
---------- Добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:45 ----------
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:46 ----------
Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
всей его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен? "
---------- Добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:52 ----------
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
---------- Добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:03 ----------
Первое правило лыжника - не есть желтый снег.
---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:15 ----------
Буратино попал в тюрму...
Прокурор, размышляя вслух: "Наконец посадил дерево!"
)