>> Мужская логика:
>> - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
>> мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
>> - Вася, передай на билет!
>> Мужик (ошеломленно):
>> - Откуда Вы меня знаете?!
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай!!
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
Истории из жизни (не моей)
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр***ться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Тра**ет приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка СКРИПИТ, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Моего знакомого в армии поставили в медсанчасть работать и поручили одному гарному хлопцу сделать клизму. Хлопец был росту под 2 м и весу кг под 100. Встал вопрос: скока лить будем? естественно, врач в это время отбыл куда-то по своим делам, мед персонал ушел "чай" пить. А клизму делать надо. А мой знакомый товарисч ответственный.
Приволок он (Вова его звать) штатив, закрепил на нем емкость, куды лить воду, а трубочку всунул в соответствующее место хлопцу. И со словами: когда сил терпеть больше не будет - ты мне скажи. Хлопец терпел долго. У него наверное своё представления о терпении и мужественности было. Потом булькнул: усё!. Трубочку вынули, а водичка начала течь. Этот умник ничего не нашел лучше, как заткнуть дырочку ПАЛЬЦЕМ. Вова натянул ему штаны, шнурочек (это вместо резинки) завязал бантиком и пустил хлопца в коридор до туалета бежать. По закону подлости место, где делают клизмы и туалет ВСЕГДа находятся в разных концах корридора...
Парень посеменил по направлению к туалету, как заправская гейша...и где-то на середине пути бантик на штанах развязался и штаны упали. Естественно хлопец быстро нагнулся и попытался подтянуть штаны...двумя руками...дырочку уже ничто не закрывало...
коридор и стены мыли долго, а Вову из санчасти убрали. Не оправдал надежд.
