Анекдоты

[pozar]

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
***
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...
***
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

 

[БуГаГ]

Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит



- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"



С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.



Ахаха! Прикольнулся над продавщицей в хлебном. Говорю: 'Два батона один не надо'. Она реально перезагружалась)



звонок по телефону директору цирка.
-вам нужна говорящая лошадь? - директор от ужаса бросает трубку.
снова звонок.
-слушай,думаешь,мне легко набирать номер копытом?

 

[Николай]

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”
--------------------------------------------------
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
-------------------------------------------------------
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок.
--------------------------------------------------
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

 

[Everlast]

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро, то уже к следующей станции он все равно приедет первым.

 

[Adski]

Первонах — птица семейства дятлообразных попугаев, обитающая в Интернете. Предпочитает гнездиться в блогах, особенно в ЖЖ, где питается психокодом неадекватных юзеров. Большую часть времени проводит, сканируя ленту новостей в поисках креатива(читай:место гнездовья). Обнаружив свежий креатив, громко каркает: «Первый, нах!». Если же креатив оказывается не первой свежести, то большинство "первонахов" каркают: «Боян!».
До сих пор остается загадкой, зачем они это делают. По одной теории, это нечто вроде брачных игр. При выпадении 2-х фраз "Первый Нах!", эти 2-е особи уходят в ЛС, где они начинают "Любить друг другу мозги" в надеже завести потомство.
По другой, первонахи считают, что первый каркнувший «Первый, нах!» получает +10 очков экспириенса, или-же авторитет в невидимой доске почёта "первонахов".
"Первонахи" легко поддаются дрессировке. В частности, их легко обучить каркать как некоторые слова (фдесятку, зачот, ахтунг, превед, готично, гламурно и т. п.), так и целые фразы («Аффтар жжот», «Выпей йаду», «Пешы исчо», «Киса куку» и даже «Не учите меня жить!»). Замечен так-же очень интересный цепной эффект, когда дрессированные особи обучают недрессированных. В результате, новые слова или фразы быстро распространяются по всей стае.
Естественные враги, это админы и модераторы, истребляющие данный редкий подвид птиц, методом отстрела с "Баномёта", и уничтожению на близкой дистанции при помщи "Banhammer"-а в смятку. Отсутствие других врагов способствует быстрому неконтролируемому росту численности "первонахов".Ведется работа над средствами контроля популяции первонахов, в частности, Разрабатывается "Секретный Цифровой Универсальный Кодовый Алгоритм"(скоращённо - ... не, писать не буду а то за мат забанят =) ) Благодаря которому после написания фразы "Первый Нах!" высвечивается табличка "Забанить Птицу". При этом... нажать на кнопку может любой желающий.. эта услуга доступна не только Админам но и другим пользователям.

 

[AD]

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет. Другой чукча с жадностью смотрит.- Что, вкусно?- Очень вкусно!- Как рыбка?- Нет, еще вкуснее...- Как тюлень?- Нет. Очень вкусно!- А как вкусно?- Как е..ться!

 

[Everlast]

В три часа ночи сосед кулаком в стену долбить начал, я испугался и дрель выронил


— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша...Он подсаживается к мужику,читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп.Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:"Что?Тоже расческу нашел?"


Жена мужу:

- дорогой, покорми кота
- кот сыт
- э-э-э... ну, когда поссыт покорми

10 сентября того самого года.
Звонок в Овальном кабинете Белого дома. буш берёт трубку
- Господин президент, от лица всего российского народа примите соболезнования по поводу террактов...
- Мистер Путин, каких террактов?
- ... ээээ... извините я Вам позже перезвоню...

 

[Katerina]

xxx: Сегодня подвергла в шок одна марка вина "Cote". На этикетке нарисован кот и на ценнике чисто по-русски "Вино котэ в ассорт."...
xxx: что же будет дальше... Водка Ктулху и вермут Джигурда? О_о

 

[monstrillo]

МЕНЯ ПОРВАЛО ДО ИКОТЫ
Вот бывают же темы, от которых ржёшь (именно ржёшь, а не смеёшься) истеричным хохотом и до икоты!!!Со мной сегодня случилось такое.. Наткнулся на такой шедевр ВКонтакте, что не поделиться с друзьями на Мире было бы преступлением. И так, поехали!!!

Девочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине»... Вот фото костюма канарейки:

---------- Добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:06 ----------

сразу скажу - не моё - у кореша слямзил!

 

[Everlast]

Блондинко 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…

 

[Марусик]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?!

 

[Нескафешка]

И вышла секретарша с кабинета директора - вид у нее был натянутый какой-то.....

 

[AD]

Нескафешка, :lol:

 

[Хельга]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг

 

[Марусик]

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!...


Директор фирмы после совещания:
- Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться.
Не ушёл никто…


Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!


Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.


Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!


... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал


Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...))


Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный!
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит муж. Вдребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, стерва, накаркала!


Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура

 

[Нескафешка]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. 1-й подарок - писать стоя..
Адам громче всех арал и бился головой об деревья, что он хочет писить стоя и всю жизнь мечтал -Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал , кричал, сал на все подряд:на деревья, на цветы, на каждую букашку. Ева встала рядом с Богом, вмолчании вместе они смотрели на это дело. И тут Ева спрросила:
- Боже мой, а второй то падарок какой?
И молвил Бог:
-Мозги Ева, мозги. Но мозги тоже придется отдать Адаму, а иначен он тут все абассыт!!!

 

[Redc]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколит палец и умрет! Предусмотрительный король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

 

[Katerina]

Мозги Ева, мозги. Но мозги тоже придется отдать Адаму, а иначен он тут все абассыт!!!

:lol:

 

[Nikki]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили? -Пили.
-А водку пили? -Пили.
-а коньяк? -Пили.
-А ракетное топливо пили? -Пили.
-А ты срать еще не ходил? -Нет!
-Вася, не ходи, я из Токио звоню...))))))

 

[Andegraund]

В Салехарде обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!!