Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Приходит мужик к врачу!
Говорит:
- Доктор, помоги у меня чл#н как бешенный конь!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!
- Да ни минуты не стоит!!
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная...
Говорит:
- Доктор, помоги у меня чл#н как бешенный конь!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!
- Да ни минуты не стоит!!
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная...
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен??
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен??
-Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, а ты подумай.
Мальчик прыгает на кровати, мама ему замечание делает: "Не прыгай, а то живот большим станет". Идёт на следующий день мальчик по улице, видит беременную и говорит ей: "Ну что, допрыгалась?"
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это....
Она: Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы, значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты спал бы с ней в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты вместо моих фоток везде ее поставил бы?
Он: Ну... думаю, да, конечно!
Она: И ты позволил бы ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: -тишина-
Он: б*я...
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот м***к мой яд выпил...
- Нет.
- Почему?
- Игорь, а ты подумай.
Мальчик прыгает на кровати, мама ему замечание делает: "Не прыгай, а то живот большим станет". Идёт на следующий день мальчик по улице, видит беременную и говорит ей: "Ну что, допрыгалась?"
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это....
Она: Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы, значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты спал бы с ней в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты вместо моих фоток везде ее поставил бы?
Он: Ну... думаю, да, конечно!
Она: И ты позволил бы ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: -тишина-
Он: б*я...
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот м***к мой яд выпил...
Автоответчик в психиатрической больнице:
Если у вас шизофрения - нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит.
Если у вас маниакально-депрессивный психоз - нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно.
Если у вас раздвоение личности - нажмите 3, а вы нажмите 4.
Если у вас склероз - нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5, нажмите 5
Если у вас навязчивая идея - нажимайте 6 непрерывно.
Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать - мы и так знаем кто вы и откуда звоните, за вами уже едут.
Если у вас шизофрения - нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит.
Если у вас маниакально-депрессивный психоз - нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно.
Если у вас раздвоение личности - нажмите 3, а вы нажмите 4.
Если у вас склероз - нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5, нажмите 5
Если у вас навязчивая идея - нажимайте 6 непрерывно.
Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать - мы и так знаем кто вы и откуда звоните, за вами уже едут.
Анекдоты над которыми смеялись на кухне,в кругу своих и молча
1001 избранный советский политический анекдот
http://lib.ru/ANEKDOTY/anec1001.txt
1001 избранный советский политический анекдот
http://lib.ru/ANEKDOTY/anec1001.txt
1. Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2. Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3. Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4. Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5. Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6. Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7. Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9. Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11. У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12. Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13. Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14. Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15. Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16. Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17. Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18. Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19. Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20. Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21. Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22. И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "
2. Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3. Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4. Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5. Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6. Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7. Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9. Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11. У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12. Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13. Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14. Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15. Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16. Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17. Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18. Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19. Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20. Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21. Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22. И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa
"Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Трое маленьких детишек выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по
таким пустякам?
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ кандидат, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в столицу на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
"Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Трое маленьких детишек выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по
таким пустякам?
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ кандидат, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в столицу на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
Сидят два депутата. Один другому говорит:
– У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Давай сначала плохую.
– Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
– А хорошая?
– Ты мне всё больше и больше нравишься…
***********
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– А зачем их в голубой красить?
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
– У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Давай сначала плохую.
– Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
– А хорошая?
– Ты мне всё больше и больше нравишься…
***********
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– А зачем их в голубой красить?
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Зае**л всех..:ROFL:
---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ----------
Почему когда твоя девушка или жена беременна, все ее друзья гладят по животу и говорят "Поздравляю", но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?
:ROFL:
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Зае**л всех..:ROFL:
---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ----------
Почему когда твоя девушка или жена беременна, все ее друзья гладят по животу и говорят "Поздравляю", но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?
:ROFL:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Нашёл это на сайте анекдотов. Получилось прочитать))
Нашёл это на сайте анекдотов. Получилось прочитать))
Диалог Белки и ежа (в мире животных):
-Ежик ежик в попе ножик...
-Ежик ежик в попе ножик...
-Белка белка в попе якорь...
-Не скадно получается....
-Зато не вытащишь...
Вась а ты чио бушь делать перед концом света... - Ипать все что шевелится... А ты Петрух че бушь делать?!..... - Постараюсь не шевелится...
Врывается муж домой, любовник через окно цепляется за карниз, и срывается вниз с 13 этажа... летить и думает ну все пипец... На 10 этаже его ловят за член:-О как хорошо что вы меня поймали затащите пожалуйста.
-А в рот возьмешь?
-Нет
Рука его отпускает.. Летит дальше на 3 этаже опять его ловят.. Мужик орет и отсосу и в ж@пу дам... Рука его отпускает. Голос с окна: Одни пидары даже выпить не с кем....
-Ежик ежик в попе ножик...
-Ежик ежик в попе ножик...
-Белка белка в попе якорь...
-Не скадно получается....
-Зато не вытащишь...
Вась а ты чио бушь делать перед концом света... - Ипать все что шевелится... А ты Петрух че бушь делать?!..... - Постараюсь не шевелится...
Врывается муж домой, любовник через окно цепляется за карниз, и срывается вниз с 13 этажа... летить и думает ну все пипец... На 10 этаже его ловят за член:-О как хорошо что вы меня поймали затащите пожалуйста.
-А в рот возьмешь?
-Нет
Рука его отпускает.. Летит дальше на 3 этаже опять его ловят.. Мужик орет и отсосу и в ж@пу дам... Рука его отпускает. Голос с окна: Одни пидары даже выпить не с кем....
Последнее редактирование: