Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Муж, крупный чиновник, лупит любовника жены.
Жена: - Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился.
Любовник уползая: - Слава "Единой России"!
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
---------- Добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Жена: - Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился.
Любовник уползая: - Слава "Единой России"!
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
---------- Добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И НАБЛЮДЕНИЯ
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее, у которого визитка пестрее.
Начальник, что тамагоча - орет, когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули, как лоха.
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее, у которого визитка пестрее.
Начальник, что тамагоча - орет, когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули, как лоха.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., б****ь".
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., б****ь".
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:27 ----------
-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это
---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:29 ----------
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------
Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:38 ----------
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
---------- Добавлено в 16:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!!
- Ой б*я… большое спасибо!
---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с...ки!!!
---------- Добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:49 ----------
плохая примета- ехать ночью, в лес, в багажнике!
... в разных мешках.
---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------
- Привет, узнала?
- Что?
- Блин, видать аськой ошибся.
- Ты долбаеб! Как я могу тебя узнать? Я же ни голоса ни е...льника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся.
---------- Добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:55 ----------
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:56 ----------
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:27 ----------
-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это
---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:29 ----------
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------
Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:38 ----------
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
---------- Добавлено в 16:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!!
- Ой б*я… большое спасибо!
---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с...ки!!!
---------- Добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:49 ----------
плохая примета- ехать ночью, в лес, в багажнике!
... в разных мешках.
---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------
- Привет, узнала?
- Что?
- Блин, видать аськой ошибся.
- Ты долбаеб! Как я могу тебя узнать? Я же ни голоса ни е...льника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся.
---------- Добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:55 ----------
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:56 ----------
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
У армянского радио спрашивают:
- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
- Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак!
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..
Я в детстве читал, какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "-Эх, жаль, что не доживу!"
К сожалению дожил.
- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
- Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак!
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..
Я в детстве читал, какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "-Эх, жаль, что не доживу!"
К сожалению дожил.
К слову о женщинах с маленькой грудью:
Чего она больше хочет?
а) Увеличить свою
б) Уменьшить у тех, у кого больше
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке..
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Чего она больше хочет?
а) Увеличить свою
б) Уменьшить у тех, у кого больше
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке..
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Аптека. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Аптека. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..
ardon:Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху%чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху%чу"?
- Получай п%зды, окаянный!
---------- Добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ%бался с трактора нах%й!
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху%чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху%чу"?
- Получай п%зды, окаянный!
---------- Добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ%бался с трактора нах%й!
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря?
Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На х#й сел?!
- Помыться!
- На х#й сел!?
- Помыться!
- Встань с пиписьки!!
Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Хуясе у нас охрана питается!
Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу что ли сменить..
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря?
Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На х#й сел?!
- Помыться!
- На х#й сел!?
- Помыться!
- Встань с пиписьки!!
Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Хуясе у нас охрана питается!
Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу что ли сменить..
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Она сказала мне : "Обними меня так , как сильно ты меня любишь!". Ну я и обнял,пришлось в больницу везти, три сломанных ребра.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю
а папа в спину мне кричит
ублюдок не позорь семью
Топ лучших ответов пох*иста в сети:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Оо
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ах*енное зрение!
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Она сказала мне : "Обними меня так , как сильно ты меня любишь!". Ну я и обнял,пришлось в больницу везти, три сломанных ребра.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю
а папа в спину мне кричит
ублюдок не позорь семью
Топ лучших ответов пох*иста в сети:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Оо
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ах*енное зрение!
Едут мужик с девушкой в поезде в одном купе, сидят за столиком разговаривают, тут девушка глаза закрывает - пук - глаза открывает, мужчина сделал вид что не заметил, едут дальше раговаривают, девушка опять глаза закрывает - пук - глаза открывает, мужик спрашивает: Девушка у вас что шкуры мало? она отвечает: нормально у меня все со шкурой. Мужик: Ну как же нормально? Глаза закрываются -попа открывается, попа закрывается- глаза открываются.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.